| lynx |
 |
| Заметки RSS Комментарии Календарь Друзья О себе |
Навигация Предыдущие 10 |
Рысь. Дикое животное семейства кошек,
с торчащими ушками и коротким хвостом,
известное своим острым зрением.
Считалось, что рысь способна видеть через стену.
|
| 24.06.2004 17:23 | ||||||||||||||||
| Как себя развлечь в компьютерном магазине : Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон. Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку. Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих. Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол. Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью. Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!" Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков. Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур. Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки. Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые". Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам. Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!" Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!" Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!" Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов. Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят". Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние". | ||||||||||||||||
| Комментарии | ||||||||||||||||
| ||||||||||||||||
| | Добавить комментарий | ||||||||||||||||
| Постоянный адрес этой заметки: http://www.dbd.ru/~lynx/8337 | ||||||||||||||||
|
Навигация
Предыдущие 10