http://dbd.ru/ Project DayByDay ru-ru Copyright 2026, DayByDay http://dbd.ru/help/ spirit@dbd.ru (Anton Prihodko) 20 http://dbd.ru/favicon.ico http://dbd.ru/ 16 16 Mon, 24 Apr 2006 14:07:08 GMT http://dbd.ru/~akaprik/24236 http://dbd.ru/~akaprik/24236 Всётаки хватало странностей при союзе. <br /> Чем например объясняется строительство школ и детских садов, попарно,буквально через забор, при этом нумерация у них ой какая не рядом.Например у нас стоят два сада рядом, один 23, другой 157. <br /> Длячего это делали? http://dbd.ru/~akaprik/24236 Mon, 24 Apr 2006 11:05:05 GMT http://dbd.ru/~akaprik/24231 http://dbd.ru/~akaprik/24231 Проснулся, вышел на балкон, посмотрел на градусник — +20. <br /> Ну ведь головой понимаю, нет щас такой теплыни, а приятно на душе так. <br /> (градусник на солнце висит просто <img src=/img/smiles/haha.gif alt="haha"> ) http://dbd.ru/~akaprik/24231 Tue, 18 Apr 2006 09:56:06 GMT http://dbd.ru/~akaprik/24074 http://dbd.ru/~akaprik/24074 Прикол! <br /> Есть такой сайтик молоток. <br /> Так вот продать там можно всё, вопрос только времени.На всякую хрень найдется покупатель. Вот наспор продал этикетку от коньяка, правда за копейки, зато сам факт и спор выиграл(ящык пыва).<div style="overflow: auto; width: 100%; display: inline;"><img src=http://molotok.ru/imageupload/f/0/2/f0250f3fbf6785b798eb1454d00f0189.jpg></div> http://dbd.ru/~akaprik/24074 Tue, 11 Apr 2006 11:15:24 GMT http://dbd.ru/~akaprik/23938 http://dbd.ru/~akaprik/23938 Сейчас началась передачка &quot;без комплексов&quot;. И первые слова лолиты о том, как прекрасно быть принцессой, тебя выручают из темницы, на тебе женится принц жизнь прекрасна и долга. <br /> И вот я подумал — хороша сказочка, когда сидишь в темнице и ждёшь, ну когда ж наконец припрётся этот прынц! http://dbd.ru/~akaprik/23938 Tue, 11 Apr 2006 10:37:17 GMT http://dbd.ru/~akaprik/23936 http://dbd.ru/~akaprik/23936 <div style="overflow: auto; width: 100%; display: inline;"><img src=http://ff04.photofile.ru/photo/008/574/1253264/large/305342202443b865b05e4f.jpg></div> <br /> Берег мёртвого моря, фестиваль барабанщиков в израиле. http://dbd.ru/~akaprik/23936 Tue, 11 Apr 2006 05:32:33 GMT http://dbd.ru/~akaprik/23922 http://dbd.ru/~akaprik/23922 Вам дозвонился автодозвон из военкомата! <br /> Если вы хотите служить нажмите звёздочку, если не хотите, нажмите решётку! <br /> Спасибо, до скорой встречи. http://dbd.ru/~akaprik/23922 Mon, 10 Apr 2006 11:38:19 GMT http://dbd.ru/~akaprik/23901 http://dbd.ru/~akaprik/23901 Прочитал тут Стругацких, &quot;Поиск предназначения&quot;. <br /> И там, в каком-то рассказе, говорится о приметах, как дополнение к чувствам человека,т.е. это то, недостающее нам чувство. <br /> А верите ли вы в приметы или может были у кого случаи какие, мне идея понравилась. http://dbd.ru/~akaprik/23901 Thu, 6 Apr 2006 08:31:17 GMT http://dbd.ru/~akaprik/23823 http://dbd.ru/~akaprik/23823 <a href=http://photofile.ru/albums_all.php?user_id=34164>Вот</a> немного фоток, пока без солнца, на моём фотике ужасно получилось, на как только, так сразу <img src=/img/smiles/biggrin.gif alt="biggrin"> http://dbd.ru/~akaprik/23823 Wed, 5 Apr 2006 03:17:30 GMT http://dbd.ru/~akaprik/23781 http://dbd.ru/~akaprik/23781 Всем привет от обгоревшего с Эльбруса! <br /> Ребята, затмение — это что-то. Словами не опишешь, не поймете,это надо видеть! <br /> Попробую пару фоток отредактировать и повешу. http://dbd.ru/~akaprik/23781 Sat, 18 Mar 2006 18:28:33 GMT http://dbd.ru/~akaprik/23267 http://dbd.ru/~akaprik/23267 Собрались вот тут прикольной компашкой на суши у Димки дома, практически вся наша общажная туса, ребята я вас люблю! <img src=/img/smiles/advanced/alc.gif alt="alc"> <img src=/img/smiles/advanced/discuss.gif alt="discuss"> http://dbd.ru/~akaprik/23267 Fri, 17 Mar 2006 17:48:43 GMT http://dbd.ru/~akaprik/23250 http://dbd.ru/~akaprik/23250 Блин!!! <br /> В очередной раз в своей жизни столкнулся с бюрократами, да ещё какими. <br /> Прехал я в посольство своей родины, тобижь Узбекистана и ох... как мне похорошело от картинки такой. <br /> К 6 часам утра я был 31!!!В списке, а там на некоторых позициях по 3-5 челов.Но &quot;успокоили&quot;, шансы есть. <br /> Заходим внутрь в 11 часов, раньше не пускали, и какие в ж.. списки нах... не нужны, потомучто там 5 окон и в каждое с разными проблемами и снова очереди. <br /> В одном из самых важных окон сидел мол.чел. и &quot;принимал&quot; документы.Вернее сказать посылал всех на..Говоря что вот этот документ у вас не так заполнен, вот этот..Но больше всего меня добило — подходит очередь моей мамы.Сдает, так диплома с копиями нет, а в перчне его и небыло говорит мама, нее..б.., надо.Так а вот автобиография написана совсем не так!Как не так у вас на стенде даже образец висит. <br /> На каком таком стенде?! <br /> На входе! <br /> Этот стенд давно устарел. <br /> А х... вы его не обновляете, ен выдерживаю я <img src=/img/smiles/evil.gif alt="evil"> , и что можно в автобиографии не так написать? <br /> На стэнд у нас времени нет(занятые бля), а в биографии сначала всё про себя надо написать а потом про родителей, причем тоже начиная со своего детства — где и кем работали и т.д. <br /> Какая разница в каком порядке написана автобиография, это же вольное изложение? <br /> Нет!, надо как все!И вообще я тут ни причём, и вообще я же не буду за каждым бегать и говорить какие докум правильные а какие нет.? <br /> Вот пиздец, а нах.. ты тогда нужен, если информации нигде нет, кроме как из твоих уст,очередь чтоб с тобой попиздить с 5 утра надо занимать, и это только поговорить, да нах... ты сдался, посадить вместо тебя БАБУЙНА(прям так и сказал, ну кроме мата), от него и то толку больше будет. <br /> А вы не грубите! <br /> Да я ещё и не начинал, а если начну, ты поседеешь!(на удивление заткнулся) <br /> Вышел консул(как потом оказалось), отвёл в сторонку, и давай меня терзать, <br /> Вы что расшумелись? <br /> Так объясню всё по-порядку:15 пунктов документов, всё в 4 экземплярах и всё нотариально завереные.Вы представляете сколько это стоит? <br /> Да! <br /> Приходим сдавать, нам говорят, что чуть половина не правильна, хотя брали со стенда, и 2 ещё и нет, хотя перечень выдавал именно этот перец.И енщё он на весь зал объявил, что он завтра улетает и будет только после 3-го, на стенде вообще никакой инфы об этом нет!Что вы на это скажете? <br /> (разводя руками)не шумите пожалуйста!(уходит) <br /> Охренеть! <br /> <br /> Далее этот поц исчезает на 2 мин, возвращается и сдеоживая кое-как эмоции продолжает дальше,документы у мамы так и не приняли, мои в другом окошке, даже с одной недостающей копией оформили за 3 мин. <br /> <br /> Я знаю почему узбеков называют ЗВЕРЬМИ.Дебилы. <br /> <br /> Простите, господа, за столь ненормативную, не украшенную лексику.Накипело! <br /> Я вам через недельку фотку стендика сброшу, посмеётесь, блин посольство иностранного гос-ва! <img src=/img/smiles/advanced/kill.gif alt="kill"> http://dbd.ru/~akaprik/23250 Thu, 9 Mar 2006 00:43:12 GMT http://dbd.ru/~akaprik/22913 http://dbd.ru/~akaprik/22913 Ужасно интересно, почемуже мужики покупают цветы только 8 марта по бешеным ценам и вручив — успокаиваются. Почему бы не дарить цветы раз в неделю, например. А вот на 8 марта купить не розы или тюльпаны, а фиалку или георгин в горшке, и цены не кусаются и мадам довольна. <br /> И вообще, банальная отмазка так принято, не принимается! <br /> Большинство из нас дарят цветы даже не капли не задумываясь, что даный цветок означает. http://dbd.ru/~akaprik/22913 Mon, 6 Mar 2006 15:16:26 GMT http://dbd.ru/~akaprik/22849 http://dbd.ru/~akaprik/22849 Ехали на работу и по дороге попался указатель. <br /> <br /> Кроликоферма Кошкино, 3 км. http://dbd.ru/~akaprik/22849 Sat, 4 Mar 2006 08:44:25 GMT http://dbd.ru/~akaprik/22803 http://dbd.ru/~akaprik/22803 Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, да всё без толку. Тут видит дед на пеньке сидит, Мужик: <br /> — Слыш, дед, а как бы мне на дорогу попасть? <br /> — А ты, сынок иди прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет речка. Она тебе и расскажет, куда дальше идти. http://dbd.ru/~akaprik/22803 Sat, 4 Mar 2006 06:49:30 GMT http://dbd.ru/~akaprik/22802 http://dbd.ru/~akaprik/22802 Всех с Великой Масленицей. Всем блинов гору и медов. http://dbd.ru/~akaprik/22802 Sat, 4 Mar 2006 06:40:10 GMT http://dbd.ru/~akaprik/22801 http://dbd.ru/~akaprik/22801 Думай что хочешь, твоё право. Но не всегда говори это вслух. <br /> И если увлечённо занят каким-то делом — делай его, не обращаяя внимания на тех, кто тебя отвлекает. Сами отпадут. <img src=/img/smiles/rolleyes.gif alt="rolleyes"> http://dbd.ru/~akaprik/22801 Fri, 3 Mar 2006 06:57:23 GMT http://dbd.ru/~akaprik/22773 http://dbd.ru/~akaprik/22773 <a href=http://sochi.geometria.ru/index.php?show=mp3list&music=219>Прикольная музыка, </a> очень повышает настроение. http://dbd.ru/~akaprik/22773 Thu, 2 Mar 2006 20:58:35 GMT http://dbd.ru/~akaprik/22767 http://dbd.ru/~akaprik/22767 Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах:любите меня, пожалуйста, как можно сильнее! В отчаяных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. http://dbd.ru/~akaprik/22767 Wed, 1 Mar 2006 11:04:25 GMT http://dbd.ru/~akaprik/22717 http://dbd.ru/~akaprik/22717 ...— Ты очень похож на человека из мира Паука! <br /> — С какой стати я должен быть похож на кокого-то &quot;человека из мира паука&quot;? <br /> — Да потомучто ты и есть человек из мира паука — что тут не понятного!... <br /> <br /> ...— Никаких тайн вообще не существует. Другое дело, что есть вещи, о которых людиничего не знают. И еще есть вещи, о которых немногие посвящённые почему-то не хотят рассказывать остальным. Вероятно, им кажется, что на фоне всеобщего невежества они сами будут выглядеть мудрецами. <br /> — Ваша правда...А почему вы считаете, что я &quot;как нельзя больше похож на человека из Мира Паука&quot;? Вы же так сказали? <br /> — А, ничего особенного. Все люди чем-то похожи на тот мир, к которому принадлежат. Чем больше это сходство, тем лучше человек вписывается в картину своего мира. <br /> — Вот уж никогда не думал, что похож на паука. <br /> — Ты не одинок в своей неприязни: почти все твои соотечественники недолюбливают пауков. Знали бы они, почему!.. Конечно, ты никогда не думал, что похож на паука, но это не мешает тебе постоянно плести свою собственную паутину. <br /> Знаешь, а твой мир — одно из самых страшных мест во Вселенной, гость! Он оплетает своей паутиной всех, кто там родился, и никому не удаётся ускользнуть... Но хуже всего, что вы сами учитесь у своего мира этому искусству: с первых же дней жизни каждый начинает плести свою собственную паутину, стараясь заманить в неё всех, кто окажется поблизости — и вам это нравится! Нам кажется, что во всех вас есть что-то неуловимо отвратительное — такими вас делает ваш жуткий мир... Если посмотреть на ваш мир со стороны другими глазами, можно содрогнуться: миллиарды живых существ, навсегда увязшие в липкой паутине, продолжают старательно плести её до последнего дня своей короткой жизни. Вы тратите слишком много сил на то, чтобы сплести свои сети, и на то, чтобы выпутаться из чужих, но паутина устроена таким образом, что все попытки освободиться обрекают вас увязать глубже и глубже... Безнадёжно! Именно поэтому вы так быстро стареете и умираете: у вас не остётся сил на то, чтобы просто жить — даже такой обычной жизнью, которой живут самые слабые существа из мира который стал твоей новои родиной. <br /> <br /> <br /> И кто-то называет это попсой, ну и фиг с вами.. <br /> Воистину ТАК! <img src=/img/smiles/neutral.gif alt="neutral"> http://dbd.ru/~akaprik/22717 Wed, 22 Feb 2006 19:00:33 GMT http://dbd.ru/~akaprik/22541 http://dbd.ru/~akaprik/22541 ...Можно прочитать чужие мысли — невелика наука! Можно с увереностью предсказать действия любого живого человека:порой кажется, что нет ничего проще...Но узнать, кто на самом деле стоит перед тобой — невозможно! <br /> Каждый из нас живет в окружении загадочных существ — других людей. Но когда ты пытливо вглядываешься в лицо очередного незнакомца, пытаясь понять, что за человек стоит перед тобой, ты видишь не его, а всего лишь своё собственное отражение, часто искажённое до неузнаваемости, но всё же... Положим, ты способен прочитать его мысли — и что с того? &quot;Я ненавижу тебя!&quot; — думает назнакомец, и ты решаешь, будто он действительно враг, поскольку ты сам употребил бы такие слова только размышляя о враге. А на самом деле никакой он не враг, ему решительно наплевать на тебя, просто у него, предположим, боит голова, и в такие минуты он с ненавистью думает о любом, кого встретит на своём пути... <br /> Мы примеряем на себя слова, мысли и поступки других людей, чтобы составить хоть какое-то представление о них. И оно всегда оказывается ошибочным, поскольку мы знаем, что говорит и делает другой человек, но не знаем почему... http://dbd.ru/~akaprik/22541 Sat, 28 Jan 2006 16:29:36 GMT http://dbd.ru/~akaprik/21753 http://dbd.ru/~akaprik/21753 Всем здрасссььте! <br /> <br /> Забрел тут от нечего делать на дбд посмотреть на народ, кто чем занят, кто как живет. <br /> Прикольно у вас тут, а я чтото совсем захерел, обленился и вообче... <br /> <br /> Лазил тут по инету искал поролон. <br /> Такое ощущение, что он весь производится исключительно в Екатеренбурге или на украине. <br /> а в Москау куда не позвонишь, горовят нэт такой паралон. <img src=/img/smiles/evil.gif alt="evil"> <br /> Все нервы ни к чёрту, сегодня надо было проект уже сдавать, но пришлось отложить на небольшой срок. Причем, как и во всей стране, из-за холодов, оказалось очень трудно найти место где можно расписать фанеру негабаритных размеров <img src=/img/smiles/biggrin.gif alt="biggrin"> . <br /> Ладно все путем, прорвёмся, хочу кморю и на солнце. http://dbd.ru/~akaprik/21753 Thu, 2 Jun 2005 07:49:43 GMT http://dbd.ru/~akaprik/15713 http://dbd.ru/~akaprik/15713 Был тут в Киеве, побродили по центру, очень красивый город. Жаль вот только народу было столько, что не протолкнешься, ведь день города как-никак. Ездил в командировку, покормили в лесах под киевом комариков, которых тьма, да и попеклись при такой жаре немало. А вообщето, различий мало, говорят все по-русский, молодежь, может, даже посовременней многих наших. Метро уж точно поновей выглядит, по всем вагонам моникисоньковские висят, вагоны чистые. http://dbd.ru/~akaprik/15713 Sat, 30 Apr 2005 13:09:02 GMT http://dbd.ru/~akaprik/14912 http://dbd.ru/~akaprik/14912 Ах как хочется хочется хочется................... <img src=/img/smiles/wink.gif alt="wink"> http://dbd.ru/~akaprik/14912 Tue, 26 Apr 2005 22:14:28 GMT http://dbd.ru/~akaprik/14816 http://dbd.ru/~akaprik/14816 Кальян — это колосёё! <br /> Вот щас покурили и поболтали. Душа так рада, так давно с ребятами не разговаривал, всётаки после института наступает та самая рутина, но с ней надо бороться. Изо всех сил, причём. А то наступит, в один прекрасный миг, душевный коллапс из которого так тяжко выбираться. <br /> И вот тут то и пригождаются те самые иструменты на вроде кальяна которые из этого состояния помогают выбраться. Хорошо, что такие веши существуют. Что-то я совсем как писемист. Да ну и ладно! <img src=/img/smiles/cool.gif alt="cool"> http://dbd.ru/~akaprik/14816 Tue, 26 Apr 2005 09:00:32 GMT http://dbd.ru/~akaprik/14787 http://dbd.ru/~akaprik/14787 А как вам <a href=http://photofile.ru/default/uswa?login=ivkin>Питер</a> , дорогие мои питерцы. http://dbd.ru/~akaprik/14787 Mon, 25 Apr 2005 15:39:47 GMT http://dbd.ru/~akaprik/14767 http://dbd.ru/~akaprik/14767 Как <a href=http://photofile.ru/default/do?id=8053829#sm>вам </a> http://dbd.ru/~akaprik/14767 Mon, 25 Apr 2005 15:24:28 GMT http://dbd.ru/~akaprik/14766 http://dbd.ru/~akaprik/14766 Вот <a href=http://photofile.ru/default/uswa?login=ivkin> здесь</a> можно посмотреть фотки о моих путешествиях за последний месяц. Жду отзывов, спасибо! http://dbd.ru/~akaprik/14766 Fri, 22 Apr 2005 18:15:54 GMT http://dbd.ru/~akaprik/14715 http://dbd.ru/~akaprik/14715 Спасибо большое всем, кто ответил на мой позыв, и рассказать куда в питее можно сходить. <br /> Особенно спасибо данелевуду, а паутиныча почитал уже после приезда, тк поезд рано а все ответели только вечером ну ничего в след. аз приеду и обязательно свяжусь со всеми с кем буду иметь контакт! http://dbd.ru/~akaprik/14715 Mon, 18 Apr 2005 09:43:11 GMT http://dbd.ru/~akaprik/14549 http://dbd.ru/~akaprik/14549 Народ, такой вопрос. <br /> Никто завтра, случайно, не собирается вечером пивка попить. <br /> А то бы я присоеденился с большим удовольствием, мы тут собрались северную столицу посетить. И посоветуйте куда можно днем сходить, чтобы время убить. <br /> Всем спасибо! http://dbd.ru/~akaprik/14549 Mon, 11 Apr 2005 15:46:45 GMT http://dbd.ru/~akaprik/14353 http://dbd.ru/~akaprik/14353 АААААААА! <br /> Всем ОГРОМНЫЙ привет. <br /> Только вот прилетел из Сочи, ребята офигенно! <br /> У моря +20 гуляешь в шортах, а чуть уехал от берега в горы на Красную поляну и покатушки полный улёт, снега столько, что кататься можно аж до июня. <br /> Скло что-то среднее между Эльбрусом и Чегетом. Пишу отчёт с фото и в ближайшие часы выложу всё на суд публики. http://dbd.ru/~akaprik/14353 Tue, 22 Mar 2005 14:15:19 GMT http://dbd.ru/~akaprik/13737 http://dbd.ru/~akaprik/13737 В трамвайное ДЕПО N1 требуются бубнильщики, для бубнения остановок. http://dbd.ru/~akaprik/13737 Tue, 22 Mar 2005 14:01:49 GMT http://dbd.ru/~akaprik/13735 http://dbd.ru/~akaprik/13735 М Е. H. Ю <br /> <br /> ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ <br /> <br /> Ассорти мясное «Ошибка сапера» <br /> Ассорти картофельное <br /> Огурцы холеные <br /> Огурцы малохольные <br /> Салат из св. сала <br /> Салат «Зимний» под шубой <br /> Холодец из ушей слона <br /> Холодец из двух рук, по-македонски <br /> Лютый холодец <br /> Масло крестьянское, узловатое, натруженное <br /> Трогальцы кальмара <br /> Яйцо крутое, в кожаной куртке <br /> Колбаса «Останкинская» (525 м) <br /> Колбаса «Пленная» (бывш. «Языковая») <br /> Носы говяжьи <br /> Горбушка (красный хлеб) <br /> Буженина с будильником <br /> Холодец на вертеле <br /> Шпик, замоченный революционерами <br /> Рыба нуклеиновая <br /> Икра красная (голень по-медицински) <br /> Свежий ветер с калиткой отв. <br /> Тыква, больная после вчерашнего <br /> Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками) <br /> БОМЖенина «Салям» (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек) <br /> Сырок, плавленный металлургами Череповца <br /> Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая) <br /> Железобекон Сало обезжиренное (специально для «москалей проклятых!») <br /> <br /> ПРИПРАВЫ <br /> <br /> Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры <br /> Хрен (в хорошем смысле этого слова) <br /> Специи: <br /> Спецназ МВД и ВДВ <br /> «Анкл Бенкс» с побегами молодого зека <br /> Острый соус «Чили» с кусочками Пиночета <br /> <br /> САЛАТЫ <br /> <br /> Салат из св. листьев <br /> Салат из св. пом. и зам. <br /> Помидоры из салата, мытые. <br /> Помидоры бланшированные в томате. <br /> Редиска «Пасть порву» <br /> Сельдь с луком и зеленым яйцом <br /> <br /> ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ <br /> <br /> Горящие глаза, тушеные в сметане <br /> Соль по-восточному <br /> Таракан, запеченный в тесте по недосмотру <br /> Нос в табаке <br /> Беляши с красногвардейкой <br /> Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги <br /> Язык государственный <br /> Мозги компостированные <br /> Глазунья из дверных глазков <br /> Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт <br /> Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус <br /> Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией) <br /> <br /> ПЕРВЫЕ БЛЮДА <br /> <br /> Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни) <br /> Консоме с мумитролями <br /> Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта) <br /> Уха (горла, носа) <br /> Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой) <br /> Изба рубленная с пост. маслом <br /> Рыльце в собственном пушку <br /> Котлеты паровые, с кочегаром <br /> Гуляш «Допоздна» с девушками <br /> Свинина жар. с хрен. зн. чем <br /> Беда с мясом <br /> <br /> ВТОРЫЕ БЛЮДА <br /> <br /> Поджарка отварная <br /> Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного <br /> Пельмени в собственном горшочке <br /> Птица неизвестная жареная <br /> «Ко мне, Мухтар!» (блюдо корейской кухни) <br /> Свинина в собственном хлеву <br /> Мишки Гамми в собственном соку <br /> Котлита по киивськи з пывом <br /> Четвертый патиссон Веры Павловны <br /> Котлеты пожарские (по рецепту Минина) <br /> Котлеты мининские (по рецепту Пожарского) <br /> Якут в собственной Саха <br /> Расстегай. <br /> Расстегнул? <br /> Теперь застегай обратно! <br /> Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный) <br /> Котлеты «Де воляй дурака, Америка!» <br /> Утка медицинская с яблоками <br /> Седло барашка со стременами <br /> <br /> ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА <br /> <br /> Филе Хрюши <br /> Гегемоны под гнетом <br /> Японец в собств. сакэ <br /> Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером <br /> Карп зеркальный в раме из св. овощей <br /> <br /> ГАРНИРЫ <br /> <br /> Картофель фри 100 гр. 3 00 <br /> Картофель фор 100 гр. 4 00 <br /> ГКЧиПсы амнистированные <br /> Сапогетти (макароны по-солдатски) <br /> Овсянка «Сэр» <br /> <br /> СЛАДКОЕ <br /> <br /> Булочка домашняя (в трико и в тапочках) <br /> Кекс «Столичный», 40 градусов <br /> Торт жовто-бысквытный <br /> Торт «Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!» <br /> Варенье, как процесс <br /> Желе «Тварь я дрожащая, или право имею?» <br /> Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом) <br /> Пряник-брелок сувенирный <br /> Блинчики со штангочкой <br /> Сахарная марля <br /> Уста сахарные с помадкой <br /> Хрен-брюле <br /> Пломбир (и протезир) зубов <br /> Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике <br /> «Милки Вэй» (лучшие милки страны) <br /> Пирожное «Корзиночка потребителя» <br /> Торт с кремом для нормальной и жирной кожи <br /> Жевательная резинка шипованная (зимняя) <br /> <br /> КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ <br /> <br /> Торт ореховый с зеркалами <br /> Кольцо заварное с аметистом <br /> Конфеты с шибко ладной начинкой <br /> Грейповощ <br /> Арбузы очищенные <br /> Бананы по-чукотски <br /> Чернослив местной котельной <br /> Брусника, моченая киллерами <br /> «Санта-Барбарис» (карамель многосерийная) <br /> Конфеты «АССАрти» (грузины в шоколаде) <br /> Шоколад «Сказки Ельцина» (Указом Президента обьявлен сьедобным) <br /> Киви от Гиви <br /> <br /> НАПИТКИ <br /> <br /> Морс «Чесночный» <br /> Минеральная вода: <br /> «Ессентуки-17» и «Арзамас-16» <br /> «Мыкола» («Кока-Кола» по-киевски) <br /> Кумыс Доброй Надежды <br /> Чифирь «Пиквик» (в пакетиках) <br /> Компот из сухожилий <br /> Сок маргариновый <br /> Гоголь-моголь <br /> Тургенев-мургенев <br /> Молоко парное, 28 коп. за пару <br /> <br /> ХЛЕБ <br /> <br /> Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные <br /> <br /> СПИРТНЫЕ НАПИТКИ <br /> <br /> Водка «Зверь» в комплекте со «Зверобоем» <br /> «Рабиндранат Кагор» <br /> Шампанское «И ты, Брют!» (с глушителем и оптическим прицелом) <br /> Шампанское «АИ-93» <br /> Виски седые <br /> Водка рисовая (с кашей из опилок) <br /> Пиво «Армянское», три звездочки <br /> Самогонка «Формула-1» <br /> Коктейль «Кровавый мерин» <br /> Настойка на профсоюзных корочках <br /> Сбитень «Мессершмит», по-немецки <br /> Ананасов в шампанском нет (не пролазят) <br /> <br /> ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ <br /> <br /> Набор бычков СП «Беломор-Кэмэл» <br /> Импортные сигареты (second hand) <br /> Сигареты «Примстон»,&quot;Астма&quot;,&quot;Язва&quot; (амортизированные,с ментами) <br /> Махорка курительная «Крупская» <br /> <br /> Кроме того, для праздничного застолья имеются: <br /> <br /> Тамада быстрого реагирования <br /> Скатерть быстрого развертывания <br /> Челюсти быстрого вставления <br /> Губы быстрого раскатывания <br /> Посуда громкого боя <br /> http://dbd.ru/~akaprik/13735 Tue, 22 Mar 2005 13:54:34 GMT http://dbd.ru/~akaprik/13732 http://dbd.ru/~akaprik/13732 BMW — Best Men Whishes <br /> <br /> Безумная Масса Вложений, Без Мазы Впарить и другие веселые расшифровки аббревиатуры БМВ!!! <br /> <br /> <br /> Боевая машина вотяков <br /> Большое Мужское Вожделение <br /> Боевая Машина Викинга <br /> Боевая Машина Вымогателя <br /> БезМерныеВозможности <br /> Братков Машина Выездная <br /> Биде Механическое. Впрыск <br /> Бегемот Может Водить <br /> Браво Могучему Вентилятору <br /> Bavarian Money Waster <br /> Bad Mega Willer <br /> Biggest Meatgrinder Worldwide <br /> Best Mechanical Wepon <br /> Большой МАНИтарный Воротила <br /> Будённовский Малолитражный Вороной <br /> Брабус — Мечта Водителя <br /> Быстрый Маленький Врач <br /> Быстрая Машина Вселенной <br /> Братан Может ВСЕ! <br /> Break my wallet <br /> Берегись, Маньяк Внутри! <br /> Битая Морда Внутри . <br /> Бритая Морда Внутри . <br /> Будешь Медлить — Вкачу! <br /> Быстрый Мега Вентиллятор <br /> Будешь Молодым Всегда <br /> Бормоча Молитвы, Выезжаю . <br /> ну уж тогда Бойтесь Меня, Враги! <br /> Ну уж тогда Бойтесь МАШИ, Враги! <br /> Брысь, Мелюзга — Взлетаю! <br /> Бандит Мотор Вагон <br /> Бабы МОИ .ВСЕ!)) <br /> Будут Money — ВАЗ возьму <br /> Бавария Может Всегда(Везде) (и Всех)! <br /> Будем Возить Моней ! <br /> Бойся Водилы Мусор ! <br /> Bayrishe Motoren Werke <br /> Банан Могущий Взлететь <br /> БезМоторнаяВагонетка <br /> Была Машина Ваша <br /> Быть Может Возьму (из другой конфы) <br /> Больно мне везет <br /> Баварский Монумент Великолепию <br /> Битый Мятый Вожделенный <br /> Безотказный МотоВездеход <br /> Большая Моторизованная Вагонетка <br /> БезбашенныйМобилоВодитель <br /> Братан, Машина — Во! <br /> Безупречное Вождение Машины <br /> Береги Мошонку, Водитель )) (можно Машину) <br /> Более-Менее Вертолет <br /> Блюя и Мучаясь Вожу <br /> Без Мазы Впарить <br /> Буду Менять — Впарю <br /> Большое Мусорное Ведро ))) <br /> Без Меня Воркуете ! <br /> Белая Мания Величия! <br /> Боевой Мышик Владелицы (спец для Зайки) <br /> Большой Мечты Воплощение. <br /> Была Милее Вискаря <br /> Брежу Мечтой Восстановить <br /> Будет Много Выпендрежа. <br /> Блин, Во Машина! <br /> Бомбовоз Малый Всепогодный <br /> Brains Must Work <br /> Боевой Межпланетный Вертолет <br /> Безумная Масса Вложений <br /> Боевая Машина Воров <br /> Боевая Машина Вымогателя <br /> Bсе Mенты Wлюбились <br /> Барахло Мучительного Вида <br /> Будь Мужчиной Владелец <br /> БоевойМафиаВоз <br /> Бомж Московского Вокзала http://dbd.ru/~akaprik/13732 Tue, 8 Mar 2005 08:14:04 GMT http://dbd.ru/~akaprik/13327 http://dbd.ru/~akaprik/13327 Всех присутствующих здесь ДАМ с 8 МАРТА! http://dbd.ru/~akaprik/13327 Mon, 28 Feb 2005 13:44:17 GMT http://dbd.ru/~akaprik/13122 http://dbd.ru/~akaprik/13122 <b>Вот как бывает</b>, закончил инст, сижу дома и от нечего делать перестирал всё, премыл, и сейчас вот хернёй занимаюсь, чем бы &quot;руки&quot; занять , а вспомнил нам же сегодня на дайвинг вечером, клёва. <br /> Почему то когда захожу сюда, мысли все вылетают и нечего писать, <b>вот как бывает!</b> http://dbd.ru/~akaprik/13122 Thu, 17 Feb 2005 15:49:41 GMT http://dbd.ru/~akaprik/12881 http://dbd.ru/~akaprik/12881 А я диплом CДАЛ!!!! http://dbd.ru/~akaprik/12881 Tue, 25 Jan 2005 08:43:10 GMT http://dbd.ru/~akaprik/12367 http://dbd.ru/~akaprik/12367 Как всётаки отстойно себя чувствуешь, когда не выполняешь свои же обязательства. Не комфорт даже до сих пор, а вроде ничего ведь и страшного не произошло. Каждый раз себя уговариваю мысленно, что всё мол, хватит ленится, поднимай свой зад и работай, времени почти нет, начинаю делать и понимаю, в сроки ну никак не укладываюсь и получается круговерть! http://dbd.ru/~akaprik/12367 Tue, 18 Jan 2005 12:16:43 GMT http://dbd.ru/~akaprik/12220 http://dbd.ru/~akaprik/12220 Кто может подсказать сайт кулинырных блюд из обычных продуктов, с нормальными продуктами которые можно наити в любом маленьком магазинчике. Или кто знает оригинальные рецепты, так называемые за пять рублей. http://dbd.ru/~akaprik/12220 Mon, 17 Jan 2005 09:04:16 GMT http://dbd.ru/~akaprik/12189 http://dbd.ru/~akaprik/12189 Встретились вчера с другом, который приехал с Родины, блин, как же всётаки хорошо, что я здесь, а не там. Разруха, запустение и общественныи упадок всех ценностей и прочего. Русских по пальцам пересчитать можно. Все заводы стоят как один, а при союзе были одним из самых промышленных городов, хоть это и загрязняло город. Вроде после распада союза за нас взялись как за исторические места, Юнеско вроде даже приезжало пару раз, а потом и это заглохло, потомучто наш народ продаст все и кого угодно, вор на воре, оттуда даже сознательные местные жители бегут как с утопающего корабля. И что самое обидное знаете? И здесь мы не свои, а уж там — темболее. Обидно! <img src=/img/smiles/cry.gif alt="cry"> http://dbd.ru/~akaprik/12189 Thu, 13 Jan 2005 20:35:27 GMT http://dbd.ru/~akaprik/12129 http://dbd.ru/~akaprik/12129 БЛИН! Так бы и выбросил компутер за окошко, так надоел. <br /> <img src=/img/smiles/evil.gif alt="evil"> Кажется я от него требую чего-то невозможного, а он падла ещё и виснет. Всего лишь формул куча набить в МатКаде думал, а хренушки, ещё считать и считать. Ех ещё бы знать как считать, а то вообще всё на месте стоит, за пять часов всего лишь 5 страниц — писец просто, и в голове как-будто стадо слонов пробежало, и все орали. http://dbd.ru/~akaprik/12129 Wed, 12 Jan 2005 10:42:02 GMT http://dbd.ru/~akaprik/12088 http://dbd.ru/~akaprik/12088 Народ! Есть кто, кто читал Никитина серю &quot;Pусские иду&quot;. Что можете сказать по этому поводу? http://dbd.ru/~akaprik/12088 Thu, 30 Dec 2004 16:45:06 GMT http://dbd.ru/~akaprik/11908 http://dbd.ru/~akaprik/11908 Всех с НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! <br /> Увидимся, услышимся в следующем году. http://dbd.ru/~akaprik/11908 Thu, 23 Dec 2004 12:24:11 GMT http://dbd.ru/~akaprik/11735 http://dbd.ru/~akaprik/11735 Немного юмора <br /> <br /> Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки <br /> для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в <br /> разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет «Сколько будет 2+2х2=?». Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8 Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8 а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и <br /> принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, <br /> простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу — 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, <br /> переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: «Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft — у них <br /> даже в Exelе — баг, неправильно считает!» <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Cо слов менеджера: <br /> не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к <br /> небу, <br /> бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой <br /> оси, <br /> пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, <br /> что-то <br /> бормочет, уходит <br /> Cо слов админа: <br /> прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур <br /> питания <br /> на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой <br /> подальше <br /> по стол, включаю, ухожу http://dbd.ru/~akaprik/11735 Thu, 23 Dec 2004 12:05:28 GMT http://dbd.ru/~akaprik/11732 http://dbd.ru/~akaprik/11732 Спасибо Белочке, напомнила. <br /> У меня сегодня день рождения на ДБД, УРА! http://dbd.ru/~akaprik/11732 Wed, 22 Dec 2004 13:55:13 GMT http://dbd.ru/~akaprik/11695 http://dbd.ru/~akaprik/11695 Ещчоода хистори из жизни прошу пользовать! <br /> <br /> Эпиграф. <br /> Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная <br /> мудрость). <br /> <br /> <br /> Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще <br /> глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по <br /> бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или <br /> просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: <br /> <br /> - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? &quot; <br /> - Взаправду настоящий!! <br /> - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) <br /> - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 <br /> кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? <br /> - Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нем по настоящему <br /> бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! <br /> - ?????!!!!!! <br /> Правый поворотник. Стоп. <br /> - Значит, проверить хочешь? <br /> - Очень!!!!!!! <br /> Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь <br /> с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА! <br /> Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть «в <br /> говны», так сказать: испытатель, блин! <br /> - Ладно, поколбасимся немного <br /> Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. <br /> До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится — не <br /> замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые <br /> В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! <br /> Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько <br /> побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес <br /> красота!!! Только потряхивает нехило — ходы подвески большие, но тут <br /> уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги <br /> уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: <br /> - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? <br /> Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: <br /> - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не <br /> ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! <br /> Во дает!!! <br /> .. ну и все такое Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны <br /> счастья. <br /> А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. <br /> «А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», — подумал я <br /> и остановился. <br /> - Давай — перелезай! Водила! <br /> Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул <br /> как взрослый — отметил я. <br /> - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся Давай до леса и <br /> обратно. <br /> И покатили потихоньку. Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит <br /> резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней <br /> точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, <br /> проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я <br /> даже толком и среагировать не успел, а что толку — секунда и все! Стоим <br /> перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к <br /> полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал <br /> своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя <br /> глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами «Сели!!!» — пронеслось в <br /> башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) <br /> И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! <br /> - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! — ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило — <br /> мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто <br /> забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку <br /> (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! <br /> Сидим Темно <br /> <br /> ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. <br /> <br /> - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! — успокаиваю я его. <br /> Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было!!! Не <br /> открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов, <br /> двери держит. Толкал-толкал Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! <br /> Под машиной такие отличные ГОВНЫ — глина вперемешку со льдом и водой! И <br /> никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! <br /> - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! — объявил я. <br /> - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный <br /> ручеек!!?????!!! <br /> Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит — носом хлюпает: <br /> - Пап, а пап а мы не утонем? <br /> - Я уже нет! А ты как хочешь — секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. <br /> Снова расстроился: <br /> - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! <br /> - Все, дальше уже не утонет. <br /> - А что теперь делать?!!!! <br /> - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты — домой, греться, а я <br /> тут буду с лопатой мм греться, а там видно будет. <br /> Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к <br /> дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. <br /> Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в <br /> трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, <br /> что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, <br /> говорит — будем наблюдать за процессом Бодро так ломлюсь обратно, <br /> морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду <br /> откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся <br /> выползти самостоятельно. <br /> Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я — трактор!!!!! Я — <br /> экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем Так! Так! И вот так! <br /> .. <br /> «Ни хера я не экскаватор!» — после 20-минутного метания глины подумал я. <br /> .. <br /> «И не трактор вовсе!» — после того как пару раз по колено провалился в <br /> ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным Захлюпал обратно к <br /> маме в Таху — переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько <br /> мне еще копать <br /> Огляделся Еще часа 3 4 копать точно. Снова с остервенением начинаю <br /> рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время <br /> и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию <br /> не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь И тут меня <br /> посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по <br /> нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший <br /> от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь <br /> к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и <br /> домой ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра <br /> - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд <br /> раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на <br /> полчаса — дернуть немного и все. Главное — дернуть немного, а уж <br /> дальше он сам!!! <br /> Я так убедительно говорил, что она сдалась. <br /> Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. <br /> Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги — вот наша колея. <br /> - Через 20 минут будем дома! — покачиваемся в колее. <br /> Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда <br /> глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, <br /> машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: <br /> - Не будем дома!!! На пузо сели. <br /> Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел <br /> о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, <br /> как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. <br /> Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и <br /> он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать <br /> придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится <br /> анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!» <br /> Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть <br /> даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю <br /> (вот дурак — одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! <br /> Стронулись!! Проезжаем метров 5 — колеса немного проваливаются и мы снова <br /> сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем <br /> вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет — сели хорошо. <br /> Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу — ловить кого-нибудь. <br /> Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку — меня бросать <br /> не хотят (какой я все же мудак!) <br /> <br /> СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. <br /> Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет Глянул на часы — <br /> гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня <br /> такая? Ба — а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. <br /> Вернулся к Тахе: <br /> - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не <br /> остановился! <br /> Жена со смехом: <br /> - А ты свою ммм рожу видел в зеркале? <br /> И тут я глянул в зеркало <br /> О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы <br /> остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! <br /> Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной <br /> глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно <br /> бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК — <br /> умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну <br /> очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой <br /> обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? <br /> Останавливается НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так <br /> вежливо: <br /> - Вам куда? <br /> - Да вот рядом совсем, — сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала <br /> Таха. — Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал <br /> - Только ты сам, — сказала девушка. <br /> Я метнулся за руль. <br /> - У меня там что-то с мостом <br /> А это я не расслышал, но понял уже после На одном мосту даже и думать <br /> про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того <br /> Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо <br /> ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. <br /> - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? <br /> - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка <br /> какая-то. <br /> - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык. <br /> - Прикольно! — сказала девушка. — Я замерзла, пойдем к тебе в машину! <br /> - Лучше не надо Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил <br /> встречу) <br /> Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве <br /> «наживки на грузовик». Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно <br /> вылезаю из кювета, трос в руке О, как стартует с места кукурузер! <br /> УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента <br /> сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на <br /> мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к <br /> нему, так мол и так Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули <br /> прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и <br /> содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, <br /> рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. <br /> <br /> ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. <br /> На мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не <br /> пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на <br /> заправке, но без тракториста — уже домой пошел. Узнали где живет, <br /> поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого <br /> мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему <br /> рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и <br /> лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. <br /> Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в <br /> рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни <br /> мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и <br /> на Тахе, с полными карманами бабла клубиться клубиться Доехали до <br /> заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил <br /> домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но <br /> домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. <br /> - Ну а теперь самое главное.. оно там немного дальше застряло. <br /> - !!!!?????? <br /> - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. <br /> - Ладно, поехали. <br /> - Только не гони быстро, там ручей! <br /> - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! <br /> - Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я. <br /> По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, <br /> начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует <br /> колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. <br /> - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по <br /> колее. <br /> - Куда вперед, там болото или ручей! <br /> - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты <br /> по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом Тут же <br /> неглубоко. <br /> - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА <br /> воды меньше будет. <br /> .. Взял.. Воды оказалось больше Но ничего, вылез. Снова провалился. <br /> Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни <br /> с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам <br /> на дно сядет. <br /> - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. <br /> Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. <br /> Вперед-назад-вперед Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. <br /> - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я. <br /> - Ага! А разбортируются если, тогда что?! <br /> Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже <br /> закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает <br /> понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А <br /> судя по глубине колеи — скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его <br /> из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы <br /> не замарать брюки о кузов и мгновенно тонет одной ногой по самые..! <br /> Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из <br /> говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у <br /> себя в кабине!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3-й час ночи, а шоу <br /> никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу <br /> «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки <br /> ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно <br /> рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. <br /> Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я <br /> звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья <br /> попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и <br /> окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из <br /> кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Все! Теперь уже точно — <br /> ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж <br /> Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. <br /> Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на <br /> разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не <br /> пойдет <br /> Тракторист матерится: <br /> - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный <br /> ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! <br /> Дежавю — подумал я. Развез всех по домам. <br /> <br /> ВТОРОЙ ТРАКТОР. <br /> В 5 часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем <br /> теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста <br /> - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и <br /> уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю <br /> к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип <br /> крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! — пронеслось в <br /> голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к <br /> этому типу, держа лопату явно не для копания Начинаю осторожно и <br /> вежливо: <br /> - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? <br /> - Здорово! А тебе? <br /> - Это — мой джип. <br /> - А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я <br /> тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! <br /> Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, <br /> поэтому буду звать его просто ПАПА. <br /> - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что <br /> будем делать? <br /> - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, <br /> там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! <br /> (шутник!) <br /> - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — мудака, учил <br /> Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было <br /> такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После <br /> попыток реанимации, Папа говорит: <br /> - Нахер его будить, сами поедем! <br /> - !!?? <br /> Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали <br /> Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. <br /> - Да, бля! Угораздило вас Тут надо сверху все это гавно объезжать, <br /> там воды меньше и ручей уже, — заявил папа и дернул с места. <br /> Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал <br /> «все это гавно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего <br /> сына. Снова трос, туда-сюда Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою <br /> машину снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на <br /> трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена <br /> подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж <br /> интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! <br /> Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. <br /> - Ага!! Пошла родимая!! — заорал папа и повторил фокус Третьего рывка <br /> скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так — нет, чтобы <br /> совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам <br /> на этом тракторе было уже заказано Папа озабоченно вылез из кабины <br /> и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. <br /> - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, — многозначительно произнес <br /> он. <br /> - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый <br /> будет! <br /> Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку <br /> скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но <br /> трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал <br /> цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако <br /> видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин <br /> второго трактора. Между ни <br /> который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была <br /> такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не <br /> засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике <br /> вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа <br /> покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. <br /> - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый — звук мотора перекрыл поток <br /> брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно <br /> провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав <br /> вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб <br /> попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не <br /> представлял вовсе <br /> А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет <br /> через поле в нашу сторону. <br /> - Совесть взыграла или денег просить будет, — прокомментировал папа. <br /> Все, правда, оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И <br /> это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. <br /> Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов <br /> было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, <br /> мы с папой на Тахе — искать новый трактор. НАШЛИ!!! <br /> <br /> ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) <br /> Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на <br /> нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, <br /> что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и <br /> полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1 2 часа «старичок» уже <br /> бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем <br /> окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. <br /> - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в <br /> колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А <br /> машина-то неплохая, еще побегает! <br /> «Вот страна, во люди!» — подумал я, — «какая там к черту Америка-Европа!» <br /> Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5 6 проехался туда-сюда, — <br /> накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации <br /> сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом <br /> к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. <br /> А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару <br /> раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и <br /> за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и <br /> никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс <br /> пошел по новой. <br /> - Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал <br /> дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как <br /> следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборват; <br /> веревочку пускача! <br /> - Сила есть — ума не надо! <br /> Это литературный перевод 2-минутной речи папы. <br /> Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо <br /> отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу <br /> нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся <br /> так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны <br /> американского железа. <br /> ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от <br /> него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения — все в колдобинах, <br /> изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили. <br /> Да покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 <br /> бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, <br /> превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще <br /> не конец. <br /> <br /> МОЙКА <br /> Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую <br /> глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я <br /> поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец <br /> смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать <br /> не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей <br /> они тоже не видели), поинтересовался: <br /> - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без <br /> полировки.. просто сбить и все. <br /> - Мы уже закончили. <br /> - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? <br /> Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно <br /> произнес: <br /> - Ладно, заезжай! <br /> И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать». <br /> Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. <br /> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!! !!! <br /> Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это <br /> было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил <br /> народ на мойке! Какие лица! Какие позы! <br /> .. Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель — <br /> подавился кто-то, и открытые рты Что же касается комментариев, то из <br /> цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что <br /> Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах — <br /> редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни <br /> видели!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за <br /> язык их никто не тянул», и «уже уплочено», и «может позвоним начальству» — <br /> мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то <br /> среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и <br /> упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само <br /> помещение. <br /> К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан <br /> водки. Спать. Вот уж точно: «дурная голова ногам покоя не дает!» <br /> Но есть что вспомнить. http://dbd.ru/~akaprik/11695 Tue, 21 Dec 2004 11:47:16 GMT http://dbd.ru/~akaprik/11665 http://dbd.ru/~akaprik/11665 http://www.rapira.ru/articles/article0235.htm <br /> http://internetka.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1313 http://dbd.ru/~akaprik/11665 Tue, 21 Dec 2004 11:18:31 GMT http://dbd.ru/~akaprik/11663 http://dbd.ru/~akaprik/11663 Кто где НГ отмечает? http://dbd.ru/~akaprik/11663 Tue, 21 Dec 2004 11:16:21 GMT http://dbd.ru/~akaprik/11662 http://dbd.ru/~akaprik/11662 Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке, <br /> с которой он познакомился совсем недавно. <br /> И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, <br /> что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, <br /> но не слишком лично. <br /> В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. <br /> Сестра, тем временем, купила трусики для себя. <br /> Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, <br /> а молодой человек трусики. <br /> Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и <br /> отправил своей возлюбленной со следующей запиской: <br /> &quot;Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки <br /> надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей <br /> сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает <br /> короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, <br /> у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних <br /> трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. <br /> Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, <br /> она смотрелась в них просто шикарно! <br /> Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! <br /> Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, <br /> чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, <br /> не забывай встряхнуть перед тем как убрать. <br /> Так как они естественно будут слегка разношенными. <br /> Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! <br /> Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу. <br /> Твой любимый! <br /> P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, <br /> чтобы слегка был виден пушок http://dbd.ru/~akaprik/11662 Mon, 20 Dec 2004 17:51:44 GMT http://dbd.ru/~akaprik/11647 http://dbd.ru/~akaprik/11647 ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!! <br /> <br /> Рассказик с большим колличеством мата, слабонервным не читать. <br /> <br /> Прсосьба извинить меня за это, но не могу не поделиться этим с общественностью. <br /> <br /> <br /> <br /> Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу <br /> жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и <br /> оставшуюся девицей, хрущёвскую «двушку» на первом этаже от завода, (полжизни в <br /> очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето в <br /> садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке. <br /> Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не сделал, <br /> куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а мужики в <br /> гараже за безотказность в плане «подменить», помочь поковыряться с машиной, и <br /> раздавить пузырь-другой по пятницам. <br /> В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи Бендукидзе, <br /> (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось, но её стали <br /> давать без задержек, и на том спасибо <br /> Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли, а <br /> Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал: <br /> - Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой. <br /> Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два приёма, и <br /> закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил четвертинку своего <br /> волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном кармане крытого полушубка <br /> образца конца семидисятых. <br /> О, самогон, это отдельная песня. <br /> Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница в <br /> канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей. Тимофей <br /> Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи собственной <br /> системы тонкой очистки автомобильного происхождения. <br /> - Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить? <br /> - Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки <br /> - Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться первого <br /> января. <br /> Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового года. <br /> Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной его <br /> встретил в жопу пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным телом с <br /> недоеденным солёным огурцом торчащим из накладного кармана камуфлированного <br /> бушлата. <br /> - Ку.. ку.. куда? <br /> - Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым локтем. <br /> Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже четыре <br /> десятка лет с этим приходилось только мириться. <br /> В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота, чтоб <br /> не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол отлить, и <br /> остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по неочищенному снегу <br /> вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину. Через пролом в <br /> пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66 болванки латуни. <br /> Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там <br /> оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в разных <br /> позах живописно хрючила без надежды на пробуждение. <br /> - Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь пиздят, ворота сломали и <br /> стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей Степанович <br /> Павлов, э шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде. <br /> К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше заказы для <br /> оборонки, и по инерции объект считался важным. <br /> - Выезжают. Будут минут через пять. <br /> Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не газовать <br /> выехал на площадку перед боксами. <br /> Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы <br /> поспешил к пожарным воротам. Только б не съебались. На его счастье, за забором <br /> грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно подъехать к <br /> приоткрытым воротам заблокировав выезд. <br /> Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался <br /> монтировкой. <br /> Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю нападавшему. <br /> Снег окропился красненьким ?. <br /> Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали. <br /> Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провёл в райотделе. <br /> Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и начальника <br /> службы безопасности со следами губной помады на испитом лице. <br /> Дома жена поджав губы гузкой пропела: <br /> - Ну, и гдей-то это мы запровалились? <br /> - Не поверишь, в милиции! <br /> - От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи. <br /> - Кончай базлать, налей лучше. <br /> - Ага, щас! Я её вылила в унитаз! <br /> - Да ты чего мать, охуела? И посмотрел на стоящую в дверном проёме дочку одетую <br /> по ночному. Дочка криво ухмылялась. <br /> - Тьфу бляди! <br /> В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из своей <br /> каморки и комкая пидорку залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный к себе <br /> вызывает, наверное за стекло ебать будет, но я никому не докладывал, ты не <br /> подумай. <br /> - Да больно ему интересно стекло, больше забот нет? <br /> О происшествии Тимофей умолчал из врождённой скромности, да и не успел просто, <br /> честно сказать. <br /> В приёмной, покосившись на кожаный диван, Степаныч благоразумно притулился в <br /> уголке на стуле, наблюдая как мучается секретарша, набирая что-то на клавиатуре <br /> пальцами с ногтями размером с добрую блесну. Интересно, а как она задницу <br /> подтирает только успел подумать Степаныч, как секретарша что-то хрюкнув в <br /> телефон пригласила пройти. <br /> За столом, сидел их новый генеральный директор, хлыщ лет 35 с тонкой щёточкой <br /> усов и в запонках. <br /> - Ну, сразу к делу. Огромная вам благодарность, за проявленное мужество. <br /> - Да ладно, приятно покраснел наш герой, дело житейское, я чай не чужой на <br /> заводе. <br /> - Мы тут посоветовались, и я решил. Премируем вас путёвкой. В Таиланд. И <br /> тринадцатую зарплату. Вы как-никак ветеран предприятия, самый старый сотрудник. <br /> Тимофей Степаныч, робея от своей наглости спросил: <br /> - А деньгами нельзя, эту, путёвку? <br /> - Нет, вы знаете, нельзя. Тут дело такое, взаимозачёт. Мы им профнастил, они им <br /> стеклопакеты, а за стеклопакеты они им, а те нам, путёвки. А путёвки мы меняем <br /> на электроды. Дисконт 20 процентов, впрочем неважно <br /> - Понятно, спасибо. А где это? <br /> - Оформляться пойдёте, там всё расскажут. <br /> - Обождите секундочку, я распоряжусь. Поднял трубку и промурчал, <br /> - Котик, начисли Павлову тринадцатую зарплату что? уже получил? Тогда <br /> четырнадцатую. Из моего фонда. Ты чего блядь, нюх потеряла? Забыла у кого <br /> сосёшь? Всё. И позвони в Пальму, путёвку будем оформлять на Павлова. <br /> - Главбухша шалунья, словно извиняясь улыбнулся генеральный, и пожал <br /> пролетарскую руку Тимофея Степановича. <br /> Руки кассирши в окошко протянули ведомость, расписавшись, Степаныч получил <br /> неожиданные семнадцать тысяч, и спустившись в бухгалтерию получил визиточку с <br /> адресом турфирмы. Дамы из бухгалтерии проводили его завистливыми взглядами. <br /> Недолго думая, вышел из управления и в ближайшем продмаге взял кило водки и <br /> упаковку крабовых палок, дабы проставиться мужикам на радостях. К его удивлению, <br /> механик, уже притаранил из своих заначек стекло, а коллеги шоферюги в курилке <br /> обсуждали Степаныча. Слухи расходились быстро, как сливочное масло при Брежневе. <br /> <br /> Дома, сообщив новость, Степаныч победно заглянул во флягу с брагой, попутно <br /> заметив, дескать можно было и на кого-нибудь из членов семьи оформить, но Нехуй <br /> было самогонку выливать. Дочь позеленела как брезент и захлопнулась в свой <br /> комнате, а старуха всё бурчала <br /> - Найдёшь там себе в санатории молодую, опять стыда не оберёшься. <br /> Был грех, ещё в семидесятые ездил Тимофей по профсоюзной линии в Трускавец, да <br /> намотал там на конец. Вместе и лечились. Полгода концентратами питался, и год на <br /> раскладушке спал потом. Только из-за дочери и не развелись тогда. Но всю жизнь <br /> пилила! <br /> - Имей ввиду, денег не дам! <br /> - Куда ты денесся? <br /> - Из отпускных возьмёшь тысячи полторы, и будет с тебя. <br /> - Да ты старая вконец уже рассудком повредилась, психанул Степаныч. <br /> - Машке шубу надо покупать, в пальте пятый год ходит, вот её никто и не берёт! <br /> - Хуй ей надо деревянный покупать, да смазку для мозгов. <br /> На следующий день, взяв отгул он целый день провёл в бегах между ОВИРом и <br /> турфирмой, где выяснилось, что загранпаспорт будут делать месяц, и <br /> соответственно срок вылета назначался на первую декаду февраля. В голове Тимофей <br /> Степаныч прокручивал удивительные названия «Утапао» «Паттая», и ещё «Бангог» <br /> какой-то. Угораздило ж на старости лет! <br /> Пока анкету в ОВИРе выправлял, спрашивая совета у сидящего рядом парня, <br /> разговорились. Выяснилось, что тот в Тайланде уже бывал, и посоветовал кой каких <br /> советов, от которых у Степановича с одной стороны проснулось утухающее либидо, а <br /> с другой вспомнились очереди в КВД. <br /> - А деньги там наши берут? <br /> - Нет, там у них свои, их надо менять. <br /> - И много надо с собой? <br /> - На две недели? Тебе долларов семьсот-восемьсот хватит, если не будешь по <br /> кабакам сильно трескать. <br /> - Это ж сколько в рублях? <br /> - Тыщ 20-25 <br /> - Ого! Прикинув заначенную «четырнадцатую» зарплату, да отпускные, на часть <br /> которых положила глаз супружница, Степаныч понял, что мотоблок в этом сезоне ему <br /> уже не светит. На книжке ещё было НЗ, в общем 25 наскребалось. <br /> Кутить так кутить. Жить-то осталось! Так себя подбадривал Степаныч меняя рубли <br /> на валюту в обменнике. Получилось восемь стодолларовых и две десятки <br /> серо-зелёных купюр, которые он держал в руках впервые в жизни. <br /> Вылет завтра, чемодан почти собран. Документы, фотография всё готово. Вечером, <br /> пока Степаныч менял прокладку в кране, жена чего-то там мараковала на «Зингере», <br /> а дочь сев за спиной попросила: <br /> - Привези пап ракушек каких-нибудь, в аквариум нам в инкубатор. Я тебе <br /> фотоаппарат принесла казённый, наш. Только плёнку надо купить и батарейки. <br /> - Хорошо. <br /> Тут и старуха подоспела: <br /> - Мне ничего не надо, разве семян каких-нибудь, или рассаду, цветы там <br /> - Ага попрусь я с рассадой, меня и в самолёт-то не пустят! <br /> - Ну как знаешь. Я тут тебе кармашки пришила к трусам. <br /> Степаныч критически осмотрел творение и вздохнул: <br /> - Блядь, но почему на жопе-то? И почему шесть пар? <br /> Машка прыснула в кулак. <br /> - А как ты хотел, как за деньгами лезть, что люди-то подумают, что яйцо <br /> зачесалось? И где ты там стирать-то будешь? <br /> - Ага, жопа зачесалась оно конечно, люди подумают что всё нормально! <br /> - Ну как знаешь. Я тебе покушать в дорогу собрала, там в холодильнике яйца <br /> варёные, сала шмат, кура варёная. Утром заберёшь, а то испортится. <br /> - Да кормят там! Это ж не поезд. <br /> Ещё раз критически осмотрев вещи в чемодане, Степаныч выкинул оттуда пару <br /> шерстяных носков, свитер домашней вязки и кипятильник. Потом подумал, и <br /> кипятильник оставил. Ножик, ложку и вилку деловито засунул в дырку рулона <br /> туалетной бумаги, а эмалированную кружку без сомнений заменил на гранёный <br /> стакан. <br /> Места в дерматиновом чемодане оставалось ещё изрядно. Сунул десять пачек <br /> Беломора, потом подумал, и добавил ещё пять. <br /> Ночью не спалось обоим. Раз пять вставал курить на кухню. <br /> - У нас крышки для закатывания есть? <br /> - Есть, а зачем тебе? <br /> Подождав, пока дыхание старухи стало ровным, Степаныч молча встал, и решительно, <br /> с удивительной проворностью закатал три литровые банки самогона стараясь не <br /> греметь. Теперь полный комплект. И чемодан полный. Под утро закемарил и <br /> приснились ему почему-то негры, в Камазе без стёкол, и кидал Степаныч тавотницу <br /> как гранату в танк, и не попадал. <br /> Самолёт вылетал вечером, а днём Степаныч сходил к себе на завод, попрощаться. <br /> Мужики по обыкновению сально шутили, но никто не мог знать тогда насколько их <br /> шуточки оказались впоследствии близки к реальности. <br /> Загодя приехав в аэропорт Степаныч с трудом избавился от жены провожающей. Там <br /> он получил конверт с билетами и ваучерами, на котором было написано «Утапао». <br /> В очереди на регистрацию пристроился к какому-то лохматому парню, и смущаясь <br /> попросил подсказать чего-куда, на самолёте, да тем более за рубеж летел впервые. <br /> Тот согласился. <br /> - Ручной клади нет? <br /> - Какой клади? Переспросил Степаныч <br /> - Только чемодан? Тогда в багаж придётся сдать. С собой в салон только пять <br /> кило. <br /> Вон у меня, один сидорок, лохматый открыл тощий рюкзак, в котором лежало <br /> несколько пачек Беломора, бутылка водки и сланцы. <br /> «Наш человек, работяга небось, папиросы курит» подумал Степаныч перекладывая в <br /> полиэтиленовый пакет из чемодана жратву и банку самогона. <br /> - Я всё на месте покупаю обычно, да и выкинуть потом не жалко, чего <br /> таскаться-то? <br /> «Нет, не наш человек» опять подумал Степаныч вспомнив про шесть пар своих <br /> трусов. <br /> Таможенные и пограничные формальности прошли нормально, за исключением того, что <br /> отбрали нож. <br /> - На обратном пути заберёте, сказал заёбанный таможенник ничуть не удивившись <br /> продуктовому набору в пакете. <br /> - Наконец симпатичная пограничница шлёпнула штамп в девственный паспорт, и <br /> пожелала счастливого пути. <br /> В накопителе лохматый с хрустом свернул голову с бутылки и предложил отметить <br /> переход границы. Отчего ж не отметить, кивнул Степаныч доставая в свою очередь <br /> стакан и пару яиц. <br /> В общем, когда сели в пузатый 86 ИЛ пузырь наполовину опорожнился. Всё было в <br /> диковинку и неизвестность приятно возбуждала. Пережив взлёт и с восторгом пялясь <br /> в иллюминатор Степаныч тихонько матерился от переживаемых впечатлений. <br /> Лохматый переобувшись в сланцы, вновь активизировался. Ну давай дюзнем за <br /> эшелон. За эшелон так за эшелон, подивился Тимофей Степаныч железнодорожному <br /> термину. Потом пили уже самогон за «миллион на миллион» видимости, под еду, <br /> которую прикатила стюардесса на тележке. Часть харчей пришлось припрятать, есть <br /> не хотелось уже, а оставлять? Такого Степанычу даже в голову не могло придти. <br /> Бессонная ночь, треволнения и поллитра спиртного сделали своё дело. Степаныч <br /> уронил подбородок на грудь и провалился. <br /> Проснулся оттого, что заложило уши. Бодрый голос попросил поднять спинки и <br /> пристегнуться, и Степаныч засуетился стараясь чтоб не пролить пристроить <br /> ополовиненную банку самогонки с дырками в жестяной крышке. <br /> - Не кипешуй, это Карачи <br /> - Чего? <br /> - Карачи, Пакистан. Тут постоим пару часов, и дальше полетим зевнул лхматый. <br /> - Понятно. Хм, у меня тёща была, царство ей небесное в Пермской области из <br /> деревни Карачки. Там и окочурилась. <br /> Степеныч, ерзал-ерзал, потом вопросил. Как бы дотерпеть-то до конца, ведь <br /> уссусь. <br /> - Сейчас уже поздно, как сядем, в конце салона сортир. <br /> - Странно, в поездах на стоянках запрещено неужто на бетон всё льётся? <br /> - Да нет, выкачивают потом. <br /> - Ясно, значит так с говном и летаем. <br /> Лохматый согнулся пополам, и произнёс: <br /> - Весело батя с тобой, наверно вместе и поселимся. А то дадут какого-нибудь <br /> ботаника, не накуриться, не морковь притащить. <br /> - Да, с некурящим-то конечно сложно. Про морковь спрашивать не стал, мало ль <br /> какие там у них правила против овощей. <br /> За окошком самолёта была ночь, люди время от времени промелькивали в чужой <br /> форме, а то и вообще в ночных рубашках. И с автоматами ещё заприметил. Стало <br /> душно. <br /> В общем, опять взлетели, опять накатили, поели, допили, поспали, и проснувшись <br /> Степаныч обнаружил под крылом море, ослепительное отражавшееся от него солнце, и <br /> острова, и зелень берегов. Лето! Полушубок-то не додумался старой отдать, с <br /> досадой покривился Степаныч, теперь таскайся. <br /> Наконец сели. Спустившись с трапа, Степаныч мгновенно взопрел, шапка меха <br /> кролика была явно лишней. Пот заливал глаза, и подойдя к автобусу Степаныч не <br /> обнаружил в нём ничего, хоть сколько-нибудь напоминающее дверь. Подняв глаза, <br /> обнаружил ржущих в окне людей. Среди них и Лохматый. <br /> - Хуль вы скалитесь! И пошел туда, куда тянулся народ. Дверь была слева, <br /> водитель справа. <br /> Ясно, япошка праворукий, сам рассмеялся Степаныч, и во все глаза уставился на <br /> поодаль стоящие пальмы ранее виденные только в телевизоре. <br /> - Слава Богу, добрался! <br /> В небольшой аэропорт аэродрома Утапао набился весь самолёт. Все чего-то орали, <br /> махали руками, какими-то бумагами. Степаныч как неприкаянный прислонилсяя к <br /> огромному кондиционеру, и снова надел шапку. Замёрз. Голова кружилась, во рту <br /> было сухо. <br /> Неожиданно как из под земли выскочил чувак с Полароидом, и залопотал, мистер <br /> фото фото давай давай, и было дело нацелился. Степаныч перепугано стащил шапку <br /> приглаживая волосы, но опомнился: <br /> - Иди нахуй китаёза, чего тут фотографировать у стены, у меня свой есть аппарат <br /> в чемодане. <br /> «Китаёза» видимо уже много раз слышал это выражение и отвалил. <br /> Тут подскочил Лохматый, и притащил невесть откуда багаж. <br /> - Ты чего тормозишь, отец! Давай фотки и паспорт, я за тебя эту байду заполню. <br /> Да сними ты шапку, трамбуй в саквояж. <br /> - Не влезет. <br /> Степаныч рассупонил чемодан, и стал укладывать туда оставшуюся жратву из пакета. <br /> Лохматый молча отобрал у него паёк, и выкинул в урну. <br /> - Во-первых, могут не пропустить, (соврал не моргнув) а во-вторых, ты в Тае, <br /> забудь про колбасу. Нда, места не прибавилось. Давай сюда чего-нибудь. <br /> Степаныч отдал папиросы и оставшиеся две банки самогона. Места хватило как раз в <br /> аккурат для шапки, пиджака и полувера. Содержимое рюкзака же Лохматого теперь <br /> напоминало багаж спившегося растамана. <br /> - Доставай десять баксов. <br /> - У меня нету! <br /> - Как нет, у тебя кредитка чтоль? <br /> - Нет, доллары <br /> - Ну я и говорю доставай десять <br /> - Аа, так бы и объяснил. <br /> Степаныч с мучительной физиономией засунул руку за поясницу, и начал там <br /> ковыряться. Чертыхаясь выудил свёрнутые бабки, и отмусолил чирик. Купюра была <br /> влажная. <br /> - Даа, запугали русского туриста из какой же.. полости ты их добыл протянул <br /> Лохматый. Пошли Степаныч, сдаваться. <br /> - Куда? <br /> - Шутка. <br /> Быстро проскочили всю волокиту и выдавились в зал прилёта. Он же зал отлёта. Там <br /> толкалось ещё 350 человек на регистрацию на обратную дорогу. <br /> - Я хуею с этих русских! <br /> - Ого Степаныч, ты я гляжу уже адаптируешься! Пошли трансфер искать. <br /> У выхода стояла высокая дива с изумительным разрезом глаз и юбки. В руках <br /> держала листок. «Пальма». <br /> - Здасвуйтеее, проходите в наш самый красивый атобус розовый с делфиинамиии.. <br /> Лохматый, причмокнул, хорошее начало. <br /> - Первое внятное тайское лицо, и сразу ледибой. <br /> - Кто? <br /> - Ну транс <br /> - В смысле? <br /> - Ну мужик в бабу переделанный <br /> - Пидораст чтоль? <br /> - Не заморачивайся, потом объясню. <br /> Степаныч до того вывернул голову на диво, что чуть не угодил под мотоцикл <br /> переходя дорогу. <br /> В автобусе работал кондиционер. <br /> - Ну ты пока охлаждайся, а я пойду пива пошукаю. Степаныч во все глаза озирался <br /> рассматривая бунозелёные кусты и мелковатых людей на улице. <br /> - Знакомься. Сингха. Лучшее пиво в этих краях. <br /> Тронулись. Степаныч чуть не захлебнулся пивом и вцепился в кресло. Автобус <br /> фигачил по встречной. Пережив культурологический шок, вытер испарину. Страна <br /> наоборот. Мужики переделаны в баб, зима в лето, дороги шиворот навыворот. <br /> Чудеса. <br /> Мимо мелькали пейзажи. Степаныч отключил мозг, чтоб не свихнуться, и тупо <br /> потягивал пиво. Где-то слева замелькало море. Это вывело его из оцепенения. <br /> Только вчера а сейчас и опять отключил мозг. <br /> Наконец начали подъезжать к какому-то городу. Людей, мотоциклов и машин <br /> становилось всё больше. К счастью, Камелот в списке выгрузки пассажиров стоял <br /> первым, и Степаныч вошел в прохладу отеля. Таких изысков ему видеть не <br /> доводилось. В фойе к ним подскочила девушка-блондинка, русская, и затараторила: <br /> - Я ваша помощница, на весь срок пребывания. Сейчас вы получите ключи от <br /> номеров, приведёте себя в порядок, и я вас буду ждать здесь, в лобби через час. <br /> Будем записываться на экскурсии. <br /> Степаныч тронул за рукав Лохматого: <br /> - Это тоже..полупидор? <br /> - Да нет, это наша, с Тагила <br /> - А что такое лобби? <br /> - Предбанник по английски. <br /> <br /> Поднялись в номер. Лохматый показал как обращаться с дверью. Апартамент казался <br /> декорацией из сериала. Степаныч развесил наконец свои манатки в шкаф и разложил <br /> тряпьё по полкам. Достал тапочки, тренировочные штаны и футболку с надписью <br /> Олимпиада 80. <br /> - Да, прикид не фонтан, выходя из ванной, оценил Лохматый. Ну что, погнали <br /> менять деньги, да прибарахлимся. <br /> Спустились вниз, на рецепшен Лохматый подозвал админа и проинструктировал <br /> Степаныча что такое сейф, и как его эксплуатировать. <br /> - Это надёжнее, чем карман на жопе. И ещё, ключ надо кидать в эту дырку, когда <br /> уходишь. А когда приходишь, запомни три волшебных слова: «сри сри сри», это <br /> номер нашей кельи. 333. И ключ тебе дадут. Если не дадут, значит я там. <br /> В ближайшей менялке Степаныч поменял сто долларов получив почти четыре тысячи <br /> местных батов. <br /> - Крестик на бумажке поставь, и потихоньку подсекай, как чего делать. Я с тобой <br /> всё время не смогу ходить. Кроме «иди нахуй», выучи ещё пару-тройку слов. Ес-да, <br /> ноу-нет, Камелот-домой. Синга-пиво. <br /> Поехали одеваться. <br /> - А экскурсии, она ж там ждёт. <br /> - Да она заебёт ещё с этими экскурсиями. У тебя чего написано в путёвке? <br /> Крокодилья ферма, Бангкок и ещё чего-то. Ну и хватит. Или сам решай. Но <br /> переодеть тебя надо обязательно, а то даже тук-туки шарахаются. <br /> Запрыгнули в пикап, который и оказался тук-туком, и поехали куда-то. Выяснилось, <br /> что в Биг-Си. <br /> Прижимистым мужиком Степаныч никогда не был, и полностью положившись на <br /> лохматого младого товарища, как выяснилось по имени Сеня, стал обладателем: <br /> Шорт, нескольких разных футболок, бейсболки, плавательных плавок, модных <br /> сандалий с открытой пяткой, солнцезащитных очков и так по мелочи кой чего. Тут <br /> же переодевшись, Степаныч стал напоминать стандартного европейского туриста <br /> преклонных лет, благодаря седине. <br /> - Бабка б меня увидела, и охуела. Вези меня Сеня домой, спать. <br /> - А обед? <br /> - Сил нет, башка сейчас лопнет. <br /> - Ладно, я тебе тук поймаю, Камелот увидишь, жми на кнопку. Водителю отдашь три <br /> монетки по десять. Я пока ещё прошвырнусь, и чего-нибудь вкусненького на закуску <br /> прикуплю. <br /> - Доехал без приключений, водительский стаж позволял быстро схватывать ориентиры <br /> в незнакомом городе. Шофер взял монеты, и вопросительно прогундосил «мани-мани» <br /> - Иди нахуй, ес, ноу, камелот! <br /> Тот понял и уехал.. <br /> - Сри сри сри! За стойкой тоже поняли и выдали ключ. <br /> В номере Степаныч, вскрыл банку, хлебнул добрый глоток, занюхал бейсболкой, и <br /> помывшись завалился спать. <br /> Проснулся он от каких-то звуков, за окном и комнате темно. Прислушался, вроде не <br /> по-русски говорят (а говорили буквально следующее) <br /> - Be not frightened it has died. <br /> - Why? <br /> - To suck my girlfriend! <br /> - Fantastisch! <br /> - I so cannot! <br /> Степаныч нащупал коробок, и чиркнул спичкой. Не сразу поняв, но идентифицировав <br /> обращённую к нему голую задницу прошептал: <br /> - Сеня, что с тобой! Или ты ебёшь кого? <br /> Раздался слабый визг, и потом звук, будто кто-то подавился <br /> - Скорей меня <br /> - ? <br /> - Шутка, лежи, мы уже кончаем <br /> Степаныч деликатно отвернулся, и дождался пока они там перестали вошкаться. <br /> Всяко бывало в его шофёрской карьере, и плечевых по трассе на своём веку <br /> перевидал, но так, чтоб <br /> Наконец хлопнула дверь, и Сеня зажёг свет. <br /> Слушай, лохматый, имей совесть в конце концов. Я тебе больше чем в отцы гожусь, <br /> а ты кого-то прёшь на соседней койке не по русски как-то. <br /> - Не обижайся, лиха беда начало, надо ж было отметиться, решил тебя не <br /> тревожить, ну не будить же! Я думал и на тебя взять морковку, да подумал, вдруг <br /> тебе неохота, или не можешь.. <br /> - Как это не могу, зубы все на месте, но я б мяса навернул, или рассольнику <br /> лоханку, а не морковь. <br /> - Степаныч, морковка, это девушка, тайка, которую с которой <br /> - О как! Нет, Сеня, я однажды привёз триппера, хватит! <br /> - Эх древность, придётся осваивать презерватив <br /> - Гандон!? Да ни в жисть! <br /> - Ну как знаешь, придётся начать с массажа. Одевайся, будет кусок мяса и рыбы. <br /> Самое наше время. <br /> - Самогону твоего примем? Я тут ананас притащил. <br /> - Отчего ж не принять! <br /> Врезали. По полстакана, закусили. <br /> - Хм, совсем другой вкус чем из банки. <br /> - Во-во! С морковками та же хуйня, вроде, баба как баба, но совсем другой цимес. <br /> Потом поймёшь. <br /> - И.. не уговаривай. Я этот гандон даже и в руки не возьму! <br /> - Оригинал, любишь чтоб за тобой поухаживали? Сеня заржал. <br /> - Тьфу на тебя. <br /> Вышли на улицу, как в парник. Вечер ближе к ночи до неузнаваемости изменил <br /> город, в воздухе витала смесь запахов, пробка перед гостиницей была плотнее, чем <br /> днём. <br /> - Куда идём-то? <br /> - На Вокинг Стрит! В пучину порока и кайфа. <br /> По узкому тротуару свернули в неширокий переулок, и пошли мимо рядов мотобайков <br /> и макашниц, всё кругом мигало, пело гремело . <br /> - Запоминай. Наша улица Секонд роад. Ей параллельно, мы к ней идём, Бич роад, <br /> вдоль моря. Движение одностороннее, потом разберешься. <br /> Степаныч почти не слушал, во все глаза таращась по сторонам. Проходя очередной <br /> раз мимо какоё-то еды, Степаныч зажал нос: <br /> - Как будто кто-то умер, а потом сдох. <br /> - Привыкай, это Тай! <br /> Зашли в какой-то ресторан. Прямо через перила Настоящее Море и теплоход в огнях. <br /> Сеня назаказывал всякой всячины не отвлекая Степаныча от его прострации. <br /> - Ебаные форсунки, дай тебе Генеральный Бог здоровья. <br /> - Что? Переспросил Сеня <br /> - Да так, благостно на душе. <br /> - Пить что будем? <br /> - А что ты то и я. <br /> - О кей, я виски закажу. <br /> Принесли кучу тарелок, и квадратную бутылку Ред Лейбла. <br /> Налили, чокнулись. Степаныч крякнул и подняв бокал произнёс: <br /> - За латунь! <br /> - Сильно! Лучше и не скажешь! Хоть и не вполне понятно. <br /> - Потом как-нибудь поведаю. ( а про себя подумал, надо будет тем жуликам <br /> передачку заслать, ананасов пару штук) А мой-то самогон, покрепче будет! <br /> - Тут ты прав, твой бурбон вне конкуренции <br /> - Сам ты бурбон, балабол, у меня очистка, настой! <br /> Так за разговорами, они доели допили, попутно Сеня постепенно втолковывал «чего <br /> тут и куда» Степаныч раздобрел, и поглядывая округ себя даже, по-моему, смахнул <br /> скупую слезу счастья. <br /> -Ну, чего, погнали? Отступись, я угощаю сегодня! Рассчитываясь отвел руку Сеня. <br /> - Пошли в Гоу-гоу! <br /> - Куда? <br /> - Пошли пошли! <br /> Не мудрствуя, завернули в ближайшую подворотню, откуда их затащили буквально в <br /> мигающую темноту. А там <br /> Шесты, девочки в трусиках и без, Пару штук сразу облепили Степаныча, что-то <br /> лопоча. Тот вырывался, и весь покрылся потом. <br /> Сеня наблюдая тащился. Потом выдернув из объятий вывел Степаныча на воздух. Тот <br /> вращая глазами закурил папиросу, ломая спички. Потом затянувшись прикрикнул: <br /> - Ну и хуль стоишь! Показывай, где тут гандоны продают? <br /> - ИЕЕССС!!! Не торопись успеется, пойдём прошвырнёмся. <br /> Поддатый Степаныч, совсем расслабился, с его лица не сходила блаженная улыбка. А <br /> после очередного захода за стойку бара, он вообще перевернул бейсболку козырьком <br /> назад. <br /> Так они шлялись по барам ещё часа полтора, после чего в 7-11 прикупили всякой <br /> еды и бутылок-банок, не забыв про резину. <br /> Просветлённый Тимофей Степаныч по пути домой в тук-туке обжимал морковку, <br /> называя её почему-то Зинкой, а Сеня, с пакетами сидел напротив в одиночестве, <br /> переполняясь гордостью за свою миссионерскую деятельность. <br /> - Сколько мне ей дать-то потом? <br /> - Триста на стойку рецепшен, и семьсот морковке, подходя к дверям научил Сеня. <br /> Держи пакеты, развлекайся. Я пойду мариванну поищу, часика через два подгребу. <br /> Удачи! <br /> Сонному тайцу Степаныч подмигнул, и хлопнув три сотни об стойку выложил: <br /> - Сри сри сри, и триста за морковь. <br /> Морковь изображала саму скромность, а Степаныч почуял себя лет на сорок моложе. <br /> Уже в лифте подумал, ну Сенька ушлый конь, какую-то Марию Ивановну побежал <br /> искать, всё мало ему <br /> Лирически-медологическое отступление: <br /> Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой теме, <br /> произведение носит всё таки изначально повествовательно-исторический характер, а <br /> отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем придерживаться впредь <br /> избегания (по возможности) описаний постельных сцен. <br /> Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона в <br /> организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы Советской <br /> власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги. <br /> Как и обещал, Сеня прибыл через пару часов, когда дебютная партия Степаныча была <br /> с блеском исполнена дважды и потом ещё сольно на бис, на флейте. Наш герой сидел <br /> в плетёном кресле закинув ноги на столик, и глядя на подсвеченный голубой <br /> бассейн, тихо грустил с бутылкой Баккарди. Его переполняли двойственные эмоции. <br /> С одной стороны, он находился в посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было <br /> всё в порядке. Травма была душевная. Её можно обозначить в одной краткой фабуле: <br /> «Какого хуя я всю жизнь отдал коту под хвост». С другой стороны, чувство вины. <br /> Вот вину-то он и заливал. <br /> - Степаныч, ты я гляжу на буржуйское пойло соскочил? <br /> - Понимаешь, Сеня, я как посмотрю на свою литровую банку с самогоном, как будто <br /> в те старые тапки обуваюсь. Не хочу. <br /> - Понимаю, проходили. Тебе ещё предстоит абстинентный синдром <br /> - ? <br /> - Отходняк, проще говоря, от Тая. Ты будешь готов заложить последнее, чтоб <br /> вернуться сюда. И я тебе завидую. <br /> - Я уже хочу вернуться, хоть и суток не прошло. <br /> - Ладно хватит сиськи мять, где твои «старые тапки»? <br /> - Веришь нет, выкинул нахуй, как только проводил Ли <br /> - Ого, вы близко познакомились! Я самогон имел ввиду. <br /> - Самогон в холодильнике. Познакомились, мы с ней говорили долго телефон вон на <br /> пачке записан. Позвонишь ей завтра? <br /> - А сам-то чего, улыбнулся Лохматый, вы ж говорили! <br /> Степаныч только вздохнул. Чокнулись, помолчали. <br /> - Ты свою Машку-то нашёл? <br /> - Кого? <br /> - Ну эту, Марию Ивановну <br /> - А, да, взял пакет. Сеня вытащил полиэтиленовый квадратик с «ручейком» <br /> застёжкой. <br /> - Это что? <br /> - Трава <br /> - Семена? <br /> - И семена там есть <br /> - Надо будет бабке взять, в палисадник. <br /> - Это Степаныч для курения трава <br /> - Ты наркоман? <br /> - Нет. Я, не буду читать лекций, а от тебя выслушивать нотации. Это Тай. <br /> - Да дело твоё, травись. <br /> Сеня уже начал засыпать, как вдруг Степаныч спросил: <br /> - Дашь попробовать травы своей? <br /> - Да Тимофей Степанович, торкнуло тебя сегодня не по детски <br /> - Это Тай устраиваясь поудобнее сказал Степаныч, и вырубился как <br /> двадцатилетний. <br /> Утром Сеня проснулся в хорошем расположении духа, и обнаружил Степаныча на <br /> балконе, где тот делал зарядку, ухая и фыркая. <br /> «А мужик-то ещё хоть куда!» <br /> Пошли на завтрак. <br /> - И чего, жри сколько влезет? <br /> - Гавно вопрос! <br /> - И никто не залупится? <br /> - Только с собой нельзя. <br /> - Даааа, столовая что надо, сказал Степаныч ставя перед собой две тарелки <br /> наполненные едой с горой. <br /> Сеня попивая кофе, наблюдал за попытками Степаныча всё умять. <br /> - И если недоешь, никто тебя не осудит <br /> - Всё. Больше не могу. Гады, нет чтоб поставить тарелку с кашей, и стакан чая. <br /> А планы на день были такие. Сеня ушёл дальше спать, Степаныч, в свою очередь, <br /> натолкнувшись в лобби на гидшу, засобирался в парк миллионолетних булыжников и <br /> крокодайловую ферму. <br /> Там он извёл поплёнки ни разу сам не прикоснувшись к фотоаппарату, вручив его <br /> какой-то девчушке. Снимки из серии «Я у пальмы» «Я кормлю крокодилов курятиной» <br /> «Я сижу рядом с живым тигром» «Я сижу на крокодиле»» «Я ем крокодилятину» «Я <br /> покупаю всякую хуйню в сувенирном ларьке» и напоследок «Я чуть не наебнулся на <br /> ступеньках автобуса». <br /> Вернувшись в гостиницу Степаныч обнаружил записку «Уехал на Джомтьен загорать, <br /> буду часа в 4» , решил и сам окунуться в море, впервые в жизни. Что и <br /> осуществил. Прогулявшись на городской пляж, побултыхался, выпил пива, добил <br /> плёнку: «Я около моря» «Я в море» «Я с каким-то тайцем» который конечно оказался <br /> китайцем, ибо их как привели толпой, так и увели под конвоем. Подмывало его и на <br /> мотоцикле прокатиться, да побоялся. Решил потом у Сени инструктаж получить. Зато <br /> немного покрутил педали «гидропеда», как его метко окрестила некая тётка 68 <br /> размера обмазанная кремом словно тушка курицы перед духовкой. <br /> Поняв, что сгорает, Степаныч оделся и побрёл куда глаза глядят. А глядели глаза <br /> во все стороны одновременно. И наткнулись на нечто, что не могло не привлечь <br /> внимание. Стоит джип. С открытым верхом. Красивый, как в кино. А из под джипа <br /> торчат грязные ноги. И так наклонялся, и эдак, потом не выдержал, подстелил <br /> разорванную коробку и полез. Не удержала шофёрская душа от корпоративной <br /> солидарности. Ошалевший таец от возникшего ниоткуда фаранга попал себе молотком <br /> по пальцу. <br /> - Ну что ж ты делаешь, нехристь! Переебать бы тебе этим карданом по хребту! <br /> Степаныч ловко произвёл все необходимые манипуляции. <br /> - Так, ты теперь держи снизу коробку, а я там наверху. В общем, не углубляясь в <br /> детали, Степаныч ещё часа полтора руководил процессом. С механиком понимали <br /> друг-друга интуитивно. Когда в очередной раз он вылез из под машины, обнаружил, <br /> что за ним наблюдает с десяток пар любопытных местных глаз. Среди них был <br /> прилично одетый таец с двумя телефонами, явно начальство. <br /> - Ну чего пялитесь, заводи! <br /> «Начальник» что-то спросил, Степаныч понял только слово толи фром, толи хром. <br /> - Вижу что хромированная, как перила в борделе, а клапана надо регулировать! <br /> Тот улыбаясь закивал, и сложил руки лодочкой у груди. <br /> - Ладно уговорил, попозжа приду, меня Сёнька ждёт, уже четыре часа на дворе. <br /> «Начальник» махнул рукой, и подозвал мотобайк с водителем в красной жилетке. <br /> Пригласил, садись мол! Степаныч вытирая руки ветошью, вот за это спасибо, <br /> подбросите до дому. <br /> - Камелот! <br /> В номере, Сеня лежал в клубах дыма, и смотрел телевизор. <br /> - Фу тряпками, какими-то воняет! <br /> - Пошли Степаныч, обедать, я тебя познакомлю с супом Том Ям. <br /> В небольшой кафешке, вытирая слёзы и сопли Степаныч, запивая пожар пивом <br /> матерился: <br /> - Ебаные папуасы, как же они его жрут? Им же можно аккумуляторы заливать вместо <br /> электролита. Но вкусно. <br /> Потом рассказав Лохматому про свои похождения, уговорил его вернуться, к джипу. <br /> - Степаныч, тебе делать что ли нехуй? Ты хоть помнишь, где это? <br /> - Помню, там напротив голая баба над крыльцом и написано «GO» Степаныч неумело <br /> на салфетке нацарапал две буквы. Да тут недалеко, пять минут на мопеде ехали. <br /> - Нда, ориентир просто уникальный. Ну пошли, кулибин. <br /> Я уже говорил, с ориентированием у Степаныча было всё в порядке, и двигаясь от <br /> пляжа, они пришли к рентовальной конторе. Степанычу обрадовались как родному. <br /> Ещё бы, головка блока была снята, и вокруг капота собрался консилиум. <br /> - Ну-ка черти, чего тут у вас? <br /> В общем, пока они ковырялись в машине, Сеня успел поговорить с управляющим, и <br /> выпить предоставленного пива. Всё, готово вроде, прислушиваясь к движку и <br /> вытирая пот сказал Степаныч. <br /> - Ну ты монстр! Эта трахома у них уже три месяца не фурычила! Тебе разрешается <br /> взять её бесплатно в аренду на три дня, только бензин за свой счёт. Я так думаю, <br /> тест драйв, не просто халява. Видимо с расчётом, что продиагностируешь, чего там <br /> ещё надо ремонтировать. <br /> - Да я и прав-то не взял, и на праворукой не ездил, да движение не такое, даже и <br /> не уговаривай! <br /> - Степаныч, ты вроде и презерватива до вчерашнего дня не держал? <br /> - Ха, сравнил хуй с коленвалом! Там я если и обмишурюсь, то только сам. А здесь, <br /> и тебя угроблю и себя, и этих пешеходов косорылых с десяток до кучи. <br /> - Права не нужны. Поехали, потренируемся, я тебе подскажу. <br /> - Подсказывальщик, сам-то водишь? <br /> - Только мотобайк но правила уразумею <br /> - Подведешь ты меня под монастырь, Сеня. Ну чего стоишь, пиздуй за плёнкой для <br /> фотопарата, мужики-то охуеют в гараже. <br /> (А сам, холодея от предвкушения приспосабливался в кресле, поправляя зеркала) <br /> Сёма молнией метнулся в контору, чего-то там оформил, и запрыгнув на <br /> пассажирское кресло скомандовал: <br /> - Ну что по бабам? <br /> - По хуябам! Заправиться надо сперва, и помыться. Я потный как сплошная <br /> подмышка, и грязный. <br /> Как скажешь, шеф! <br /> -------------------------------------------------- <br /> В принципе, доехали нормально, за исключением того, что Степаныч пару раз <br /> включил дворники вместо поворотников, и рефлекторно, на светофоре прикурив <br /> беломорину бросил спичку Сене на колени, и потом туда пепел стряхнул. У отеля <br /> Степаныч заглушив двигатель оттёр пот: <br /> - Вся жопа мокрая, переучиваться-то! Машина конечно красивая, спору нет. Но, <br /> сдаётся мне, пустышка. Слабовата. Не думаю, что сильнее УАЗика нашенского, да и <br /> передок-то туфта! Нету! <br /> - Степаныч, дарёному коню и кобыла невеста! Пляжный джип, морковь возить и <br /> фотографироваться. Это тебе не трубы возить в длинномере. <br /> После недолгого моциона, прихватив деньжат и фотоаппарат, Сеня со Степанычем <br /> выехали в южном направлении. По пути залив горючего, Лохматый решил ознакомить <br /> своего «напарника» с окрестностями, и провести мобильную рекогносцировку, что и <br /> как изменилось в ландшафте с момента прошлого посещения Паттаи. <br /> - Сейчас направо, и ориентируйся на ту башню. <br /> - Телевышка? <br /> - Нет, гостиница, форсу много, а толку мало. Вокзал-вокзалом. Народу дофига, из <br /> них половина наших. Одно что аквапарк, да и то, ниже среднего, проходной двор. <br /> Пойдём наверх поднимемся, вид замечательный. <br /> Заплатив, поднялись на смотровую площадку. Степаныч по обыкновению всучил фотик <br /> Сене, в итоге свои «Я в лифте» «Я на верхотуре» получил. Там привязывали кого-то <br /> в подвесную систему, но Степаныч наотрез отказался, мотивировав тем, что от <br /> высоты у него яйца сводит судорогой. Аргумент про гандоны не сработал. Так и <br /> спустились как инвалиды в «стакане». <br /> - Ух, ты! А это что за сваезабивалка? <br /> - Это машина для делания абортов. <br /> - Да ну! <br /> - Точно тебе говорю, садится туда баба, скажем беременная от нескольких минут, <br /> до нескольких месяцев. Её подкидывают несколько раз, и всё. Как не бывало. И ещё <br /> долго не будет. <br /> - А мужики? А у мужиков член делается на несколько сантиметров длиннее. Но <br /> тоньше. И пломбы с верхних зубов вылетают. <br /> - Балабол! <br /> Степаныч постоял около аттракциона, потрогал языком мост на верхней челюсти за <br /> который два ЗИЛа отсева привёз соседу по приусадебному участку, и решил не <br /> рисковать. <br /> - Поехали Степаныч искупнёмся, благо солнце садится, и куда-нибудь завернём <br /> поглубже пожрать. От толпы подальше. <br /> - Показывай. <br /> Поскольку сравнить было не с чем, вода южнее Джомтьена показалась нашему герою <br /> верхом кристальности и тёплости. Сидя в полосе прибоя, зажав мундштук папиросы, <br /> Степаныч тоном прожженного морского волка выдал: <br /> - Зимой здесь наверно шторма <br /> Сеня захлебнулся пивом, и апеллировать не смог. <br /> Проезжая мимо полей для гольфа, Степаныч, сострил: <br /> - Нам такой хоккей не нужен! <br /> - Это <br /> - Да знаю, чай не по пояс деревянный, ящик иногда гляжу, куда теперь? <br /> Остановились у небольшой забегаловки (где-то в районе Лотуса, как я понимаю). <br /> Тут Тимофей Степанович Павлов мягко говоря охуел. <br /> - Сень, а Сень, они что ж это жарят-то? Держите меня трое я сейчас обуглюсь. <br /> Неужто <br /> - Это всякие насекомые, кузнечики и прочая живность. Нормально с пивом. <br /> Сеня с молчаливого согласия «повара» взял одного и захрустел закатывая глаза <br /> якобы от удовольствия. <br /> Степаныч перекрестился. <br /> - Ты со мной с одного стакана больше не пей. <br /> Отошли на пару метров, и Степаныч развернулся. Давай, фотографируй. Получился <br /> снимок «Я стою рядом с тем местом, где жарят тараканов и потом их жрут» <br /> - Представляешь Сеня, приношу я летом бабке сковородку жаренного колорадского <br /> жука на постном масле. И всё. Считай отмучился. <br /> - В смысле вдовец? <br /> - В смысле мёртвый труп. Мотыгой по кумполу. <br /> - Ага, или клиент психушки. <br /> Так, за разговорами они встретили темноту сидя в ресторанчике по вентилятором и <br /> поглощая неведомый Степанычу сифуд. <br /> ------------------------------------------- <br /> Подвалила подгулявшая компания, русскоязычного характера. Сеня недовольно <br /> покосился. Степаныч, ударился в немудрёную философию: <br /> - Вот я ведь раньше как думал, заграница это где-то на другой планете, телевизор <br /> показывает красивую жизнь, или наоборот войну. Америка там, Япония, ИзраИль. Я <br /> не силён в политике, но всё-таки казалось, что мы нормально живём. Богатые <br /> появились, мерседесы. Но они раньше тоже были, чиновники всякие, партийные в <br /> горкомах-обкомах. И сидели мы на своих печках, заткнувшись. А оно совсем по <br /> другому Непонятно, за что досталась такая херота. Тут можно круглый год картошку <br /> сажать и выкинуть батареи с валенками. <br /> - Степаныч, каждому своё. Кончай думать. Пей пиво. <br /> - Хорошо вам молодым <br /> - Поехали, омолаживать тебя буду. На массаж. <br /> Массаж это хорошо, вспоминал профилакторий Степаныч, где ему мужик похожий на <br /> мясника мял спину, вечную проблему шоферов. Но заведение, куда они прибыли <br /> меньше всего напоминал лечебное учреждение. Да вообще ничего похожего не <br /> напоминал, разве что витрину. Столики, стойка бара и за стеклом десятка полтора <br /> морковок как на небольшой трибуне, ступеньками. И все под номерами. <br /> - Ну, выбирай себе массажистку. Какая понравится. <br /> - Блядь, да они все гарные. Ты мне помоги, чтоб спину, и шею умела. <br /> - Они все всё умеют. <br /> - Тогда вон ту, номер два. <br /> - Хм, она на индуску похожа, одобряю. <br /> - Да нет, у меня номер квартиры второй. Вот и всё. <br /> - Оригинально. <br /> - Только ты её объясни, чего и как ладно? <br /> - Нет уж Степаныч, отправляю тебя в самостоятельное плавание. Если захочешь <br /> дополнительные услуги, будет дороже, имей ввиду. <br /> Так они и расстались. Степаныча увели в нумера. <br /> Сеня тем временем спустился от Сабаи к пляжу, где уже почти в темноте раскурил <br /> джойнт. Расслабленный и альтруистически-снисходительный (а именно так на него <br /> действовала трава), он откинулся на пассажирском сидении джипа вяло отмахиваясь <br /> от морковок и иных представителей ненавязчивого сервиса. <br /> Вскоре нарисовался и Степаныч. Морда красная. Руки дрожат. <br /> - Ну как? <br /> - Предупреждать надо! Бросил назад мокрые трусы, и рассказал нижеследующее: <br /> Заходим мы значит в комнату. Красота. Пигалица эта давай там с ванной <br /> ковыряться. Ну, думаю, гигиена прежде всего, жду в трусах. Она меня тянет, <br /> дескать залезай старая обезьяна, в ванну. А ей говорю, иди в жопу, я сегодня уже <br /> два раза мылся. А она настаивает. Ну полез. В трусах. Эта смеётся. Давай их с <br /> меня стаскивать. Подчинился, вроде как врачу-то виднее. А она, меня мыть начала, <br /> будто я сам немощный! Стыд какой, намыливает, а я того, корень пустил. Вот <br /> думаю, облажался! Благо пены много. Так слушай, она гляжу, сама ко мне лезет. Ну <br /> нихрена себе удивляюсь, медицина как тут скакнула в Тайланде! И сама давай <br /> мыться. Чудно! Потом, вылезла, в тазике взбивает пену, я помаленьку <br /> успокаиваться начал. Матрас бросила надувной. Зовёт, ложись. Я срам прикрыл, <br /> вылез, лёг, лежу на пузе... <br /> И тут как начала она по мне ездить, ну прям словно маршрутка по Сибирскому <br /> тракту. Туда-сюда, туда-сюда. Всем телом. Всем всеми прелестями. Я поначалу <br /> тоже вроде скользил. Потом опять корень пустил. Вроде притормаживать им начал. <br /> Но чую, ещё так поторможу минуту, и отдуплюсь. Только сознание начал терять, <br /> говорит переворачивайся. А куда деваться? Перевернулся. Она посмотрела на это <br /> дело и говорит (я так думаю), мол чего ты тут выставил свой шатун? Ну и опять <br /> значит давай по мне гонять. А сильно-то не разгонишься! Мешает якорь-то, етит <br /> твою мать! Я уже начинаю злиться, но как-то не сильно. Эта масажорка, вроде <br /> остановилась, и спрашивает что-то. И ухватила меня за Тут я уже всерьёз, <br /> зверею, говорю дескать, мы тут чего массаж хуя делать приехали, или где? А она <br /> знай наяривает, стыдно вспомнить И опять чего-то спрашивает. А я чего как <br /> обычно и отвечаю, иди нахуй, ес ес ес ноу камелот. Как заклинание, только сказал <br /> и кончил. Странно, но она обрадовалась сучка. Мяучит что-то, в ухо. А мне вроде <br /> уже и не надо ничего кроме нитроглицерина, ни массажа, ни мяу-мяу еёного. <br /> Опять помыла она меня. И всё. Дал я её ещё триста. Она показывает, мол, я к тебе <br /> в Камелот. Нет, говорю, в Камелоте я и забесплатно подрочу. Нихт шиссен. Цурюк. <br /> Вот и весь массаж. Спасибо тебе Сеня, порадовал старика. Облажался по полной <br /> программе. Лучше б я выеб её. <br /> Сеню пробило. Он по укурке так ржал, что всерьёз обеспокоил Степаныча своим <br /> поведением. <br /> - Смешно тебе а мне не смешно. <br /> - Степаныч, лучше помолчи, а то обделаюсь. <br /> - Я уже обделался, твоя блядь очередь, крутя баранку, бормотал Степаныч. Куда <br /> ехать-то? <br /> - Давай посидим где-нибудь, пива выпьем подумаем, как завтра распорядится <br /> временем. <br /> Заехали где потише, сели за стойкой. Не успели им пива налить, тут же подлетела <br /> морква. Сеня отмахнулся: <br /> - I love the friend good-bye! <br /> Те отвалили <br /> - Чего ты им сказал? <br /> - Да, послал подальше! <br /> - Научи меня как это надо говорить! <br /> - Нет, Степаныч, ты не запомнишь, я чего-нибудь покороче вспомню потом. <br /> Итак, думали они думали, бутылки по три. <br /> Потом осенило Сеню: <br /> - Я ту надысь на Таньку натолкнулся в лобби. Она мне парила Канчанабури на <br /> завтра на два что ль дня. <br /> - Качан чего? <br /> - Это местечко такое, там америкосы в войну мост строили через реку Квай. <br /> - Ну и чего там мы не видели? Мостов? <br /> - Там природа охуительная, слоны катают, по реке можно на плоту, я был в <br /> позапрошлом году. <br /> Слоны убедили Степаныча, он представил фото «Я у слона», «Я на слоне» «Я на <br /> слоне на плоту проплываю под мостом». Из иллюзии его выдернул Сеня: <br /> - Вот я и говорю, зачем нам платить деньгу, мы и так позажигали тут за два дня <br /> немало. Пристроимся за автобусом, и бесплатно доедем. <br /> - Бесплатно а в бак тебе слоны ссать что ль будут? Далеко это? <br /> - Да вёрст 350, не меньше. Так, за путёвки она хочет с нас состричь по сотне, <br /> вроде, баксов с носа. <br /> Сеня попросил у бармена калькулятор, и что-то там заколотил. <br /> - Нет, Степаныч, как ни крути, а один хрен дешевле на машине. <br /> - Расходы пополам, не знаю, как там будем гулять, но сдаётся, что стольник на <br /> всё про всё хватит. <br /> Ладно, ещё по пиву, и спать. Уговорил, чёрт языкастый. <br /> - А морковь? <br /> - Какая морковь, у меня масло в домкрате высохло.. морковь. Ты не сравнивай! <br /> - Ну спать так спать. <br /> По пути Сеня попросили притормозить у магазина, и вернулся с какими-то <br /> флакончиками. <br /> - Это чего за хуйня? Боярышник какой-нибудь? В номере пойла ещё навалом! <br /> - Сам ты боярышник! Это масло для твоего домкрата, дарю. Пару на ночь, и будешь <br /> спать только на спине. Витамины! <br /> - А бабке моей поможет? <br /> - И бабке поможет и дочке, и внучке и жучке. Только зимой не рекомендуется, у <br /> нас. Одеяло оттопыривает, мёрзнуть будешь по ночам. <br /> - Балабол. (а сам подумал, надо дочке взять, на курс лечения, может раздраконит <br /> её мембрану) <br /> Когда подъехали к отелю, Степаныч отправил Сему наверх, а сам скрылся в темноте. <br /> И не было его, часа полтора. Поднялся весь довольный. <br /> - Чего сияешь, как джипов кенгурятник? <br /> - Да проехался тут по округе, литров тридцать нацедил. Непуганые, баки не <br /> запирают. <br /> - Однако! <br /> - Хе, хитрого чалдона не объедешь на кривой лошади! <br /> Треснув по полстакана запили витаминами. Улеглись. Степаныч чувствовал себя <br /> действительно помолодевшим. Это Тай И захрапел. <br /> Как известно, человек предполагает, а Будда располагает. За завтраком, Степаныч <br /> умял фруктов разных ананасов да арбузов нарезанных аки буженина ломтями без <br /> костей. И решив на дорогу не наедаться, запил это всё водой обильно из <br /> холодильника, из бутылки закрытой пробкой, ностальгически закатанной по <br /> советски. И прошибла его диарея. Сеня философски не психовал, но пробежался по <br /> этажу, по туристам, с целью спросить иммодиума, или какого другого <br /> говноостанавливающевого средства. Там, он разговорился с парой земляков, которые <br /> собрались было на Самуй, но обломались с авиабилетами из Утапао, и будучи уже <br /> многократно в Тае, не стремились проводить время по стандартной схеме. Сеня <br /> поделился своим планом поездки на машине за автобусом, на что соплеменники, <br /> воодушевлённо начали напрашиваться в попутчики, мотивируя своими знаниями <br /> маршрута. А то дескать, будете за басом тащиться по жаре, останавливаясь то <br /> пожрать то поссать, то в Бангкоке полдня потеряете <br /> Мало того, они брали и расходы на себя, кратно затратам, и на обратном пути не <br /> возвращались, а собирались на паровозе ехать на север страны. И имели ещё и <br /> Лонели планет, и атлас. <br /> Пока Степаныч метал фруктовую икру, автобус, разумеется, уже уехал. Теоретически <br /> его можно и нагнать, но должный экспириенс отсутствовал. Как и карта. Именно <br /> поэтому, чувствуя вину, он не стал сильно залупаться относительно попутчиков. <br /> Затарившись по пути необходимым, выехали. <br /> Степаныч чувствовал себя пока ещё неважно, и уступил руль новому товарищу, сидя <br /> на пассажирском сидении. Ноги его рефлекторно сучили, а руки хватали воздух <br /> вместо руля. <br /> Автобус они обогнали как не странно, около Камелота. <br /> Дело в том, что эта ебанутая система, когда собирают туристов в поездку из <br /> нескольких гостиниц, у каждой маринуясь по 15 и более минут, дала свои плоды. <br /> Из Камелота бедолаг забрали первыми, и двигались на север, дальше со всеми <br /> остановками. Часа почти через два, выяснилось, что забыли забрать какую-то тётку <br /> аж из Джомтьена. Вернулись. <br /> Тётку сначала ждали, потом искали, потом куда-то звонили. В общем не нашли. <br /> К этому моменту Камелотцы уже созрели. Они, как это водится у советских людей, <br /> написали коллективную жалобу (кому нахуй нужна их жалоба?), и закончили свой <br /> путь там же где и начали. В лобби. <br /> Вынужден заметить, в качестве отступления, что денег им разумеется так никто и <br /> не вернул. <br /> Им «великодушно» предложили рыбалку, на следующий день. Где они качественно <br /> заблевали весь баркас, сгорели до цвета обезьяньей жопы, и утопили видеокамеру. <br /> Таня, в лобби Камелота с тех пор больше не заходила. Вместо себя присылала <br /> какую-то тайку, которая тупо сидела каждый день с 15 до 17. Пока её не выебли за <br /> 500 батов братья близнецы из Сыктывкара. <br /> Причём один из братьев прятался, и ради экономии клонировался потом из шкафа. <br /> Девушка, увидев сюжет из матрицы окончательно забыла русский язык, и <br /> подвинувшись рассудком, уехала автостопом в родную Удотхань. <br /> Ну так вот. Наши герои до выезда на нормальную дорогу тащились за автобусом, а <br /> потом уже оторвались. На удивление, трахома бежала относительно резво, больше <br /> 100 впрочем и не хотелось разгонять. Пекло не так сильно, и вскоре замаячили <br /> пригороды Бангкока. Влив в себя пива, и перекурив, решили мегаполис объехать и <br /> почти не заблудившись продолжали двигаться в заданном направлении. <br /> За руль пересел Степаныч, и распугивая мотобайкеров, он терял с каждой милей, по <br /> полфунта живого веса. <br /> - А где бы здесь приобочининиться? <br /> - Чего, опять на клапан давит? <br /> - Да нет, мелкая нужда. <br /> Впрочем, обочины конечно не существовало. отбойник, и за ним, как пропасть. <br /> Сеня уминая джойнт резюмировал: <br /> - Заголовки в утренних газетах: «Русский турист вышел поссать и наебнулся с <br /> эстакады убив своим туловищем двух мотоциклистов». Или нет, не так. «Смерть на <br /> объездной. Очередная жертва простатита». <br /> - Давай-давай, пизди-пизди, сейчас высажу на автобусной остановке мелочь <br /> клянчить <br /> На очередной развязке Степаныч поджав мошонку чуть не угробил опять кого-то в <br /> «тихом» крайнем левом ряду, и пришёл к выводу, что он здесь уже проезжал. <br /> Вождение удовольствия не приносило. <br /> - Всё, больше не могу. <br /> Отказавшись от своей роли, и расслабившись на заднем сидении Степаныч применил <br /> старый как мир способ откосить. Достал пузырь рому, и сделал внушительный <br /> глоток. И чего, это означает, что ты не можешь больше ехать в командирском <br /> кресле? <br /> - Это означает, что лучше б мы ехали в автобусе и осматривали окрестности. А то <br /> спросят меня, как тебе Степаныч, город-герой Бангкок? А я что отвечу, что кроме <br /> разметки, и этих самоликвидаторов на мотоциклах ничего и не видал. <br /> - А вот это идея! А не заехать ли нам на обратном пути в сей славный город? <br /> - Туда сначала доедь <br /> Долго ли, коротко ли, наконец приехали в Канчанабури. Наскоро перекусив, двинули <br /> непосредственно искать пристанище, любуясь окрестностями. <br /> Два «внезапных» попутчика, решили искать себе чего-нибудь побюджетнее, и <br /> оговорив на послезавтра место стрелки отвалили. Степаныч пристроился за каким-то <br /> рафиком, и в итоге подрулил к месту обитания. <br /> - Деревня деревней, - резюмировал Степаныч закуривая папиросу. <br /> - Нам того и надо! <br /> В итоге вписались в двухместный домик со всеми удобствами практически на берегу. <br /> <br /> - А интересно, рыба здесь есть? <br /> - А то! И крокодилы! <br /> Степаныч недоверчиво покосился на Сеню, но проверять не стал. Пошли перекусить <br /> местной едой и осмотреть окрестности. Народу было порядком. По пути Сеня углядел <br /> точку, где заказал на завтра вожделённых слонов. Степаныч, в кафешке, всё <br /> держался за голову. Давление. Не долго думая, взяв в очередной раз на себя <br /> обязанности фарм-курьера Сеня смотался за таблетками. <br /> - А чего такие здоровые? недоумевал Степаныч давясь чуть не пятикопеечными <br /> пилюлями, для надёжности приняв пару штук. <br /> Сеня лишился дара речи. <br /> - Степаныч, их надо в воде растворять! <br /> - Предупреждать надо! сдавленно прорычал Степаныч и употребил хороший глоток <br /> пива. <br /> Последующие четверть часа Степаныч менялся в лице перманентно от красного до <br /> синего полным спектром. <br /> - У меня как будто там мандавошка заблудилась! жаловался Степаныч стараясь <br /> бесшумно отрыгнуть <br /> - Это таблетки бьются о стенки желудка! <br /> - Сейчас мои руки будут биться о стенки твоего своречника, доктор бля! <br /> - А голова-то прошла? <br /> - Не до неё. <br /> - Степаныч, а ты газы травишь с обоих отверстий? Говорят, когда скотина <br /> обожрётся клевера, её раздувает, и протыкают брюхо чтобы спустить газы. <br /> Сеня благоразумно отбежал на пару метров против ветра опасаясь взрыва. <br /> Вечером, благодаря ушлости Сени, нашли «свою» группу, с Танькой во главе и <br /> отметились на стандартном пункте программы связанном с мостом через реку Квай. <br /> Ну всё что положено по списку. <br /> В силу известных причин, останавливаться на этом не буду. Не видел. <br /> Утречком, опохмелившись выехали вверх по течению. В смысле ехали по суше, но <br /> вектор именно тот. Джунгли, деревни, и прочие прелести заставляли работать <br /> фотоаппарат, находящийся разумеется в руках Сени. Степаныч получил десяток <br /> снимков «Я еду к слонам» <br /> По программе сначала был «рафтинг». Всё хорошо, но на плоту Степаныч предпочитал <br /> стоять на четырёх конечностях. «Я раком на плоту лечу по горной реке а вокруг <br /> джунгли» <br /> В конце концов, момент истины. Слоны. <br /> - Когда у нас с территории базы выезжают машины, с подобной эстакады охрана <br /> проверяет соответствие железа согласно накладным. поджидая своего слона <br /> резюмировал Степаныч <br /> - Вот за что я тебя уважаю, так это за образность сравнений оценил Сеня <br /> забираясь на свою (дальнюю от старта) сторону седалища. <br /> И только было собрался щёлкнуть «Степаныч усаживается», как обнаружил, что <br /> собственно Степаныча нет. Он провалился в щель между слоном и подмостками, <br /> кратко хрюкнув в процессе полёта. Увидев ноги животного, наш герой <br /> материализовался уже опять наверху. <br /> - Быстро ты! <br /> Погонщик вломил слегка пиздюлей элефанту и они тронулись. <br /> Смущённый посадочным позором, Степаныч, словно опрадываясь рассказал очередную <br /> телегу: <br /> Есть у нас в гараже слесарь один, Клиренсом его зовут. Так вот, поехал он <br /> однажды на поминки к тёще в Косулино. В смысле тёща ласты склеила, её и <br /> поминали. Ну а у нас платформа есть прям в городе, электричка, значит, <br /> останавливается, высокая платформа. Он с платформы-то сошёл, а в электричку не <br /> пришёл. Не попал. Поминки-то были на девять дней, Клиренс ещё от похорон не <br /> отошёл. На радостях оно всегда легче пьётся. Ну так вот. Баба-то евоная за ним <br /> шла. Глядь, и нету. Провалился. Она не дура, кричать не стала. Подождала пока <br /> электричка уехала. Наклоняется она с платформы, чтоб останками полюбоваться, а <br /> он сидит на корточках у стеночки прижавшись и с горла водку хлещет, скотина. С <br /> собой четвертинка была. Так на поминки и опоздали. Пока следующей дождались <br /> электрички А ещё случай был, у нас в доме культуры, ещё при Брежневе, там <br /> товарищеский суд проходил над кладовщиком-коммунистом. Пятнадцать лет умудрялся <br /> недостачу скрывать, ковш от экскаватора проебал. Так вот, Герлиц, кладовщик этот <br /> от волнения поднажрался, и по дороге на «скамью подсудимых» на сцену, наебнулся <br /> в оркестровую яму. Сломал восемь пюпитров, и переднюю ногу. Председатель <br /> парткома кинул вдогонку в него графином, но не попал. Из партии исключили. Он <br /> уехал в Израиль потом как репрессированный, сейчас, говорят, музыкальный <br /> редактор на телевидении. <br /> Сеня еле держался на лавке. <br /> Обратно, забурившись в вагон, герои повествования по чугунке вернулись на «базу» <br /> Ну по мосту приснопамятному проехали, понятно дело. Чего про него рассказывать, <br /> и так все знают. Решили переночевать, утром заправиться и двигать <br /> Поутру, забрав зелёных с бодуна Паттайских попутчиков Степаныч вырулил в сторону <br /> Бангкока. Конкретного плана никакого не было, всё по ситуации. На выезде <br /> заправились. <br /> Пока ехали, совещались. Попутчикам надо было на север двигаться, по железке, и <br /> их целью был вокзал. Сеня, в свою очередь планировал показать Степанычу город со <br /> смотровой площадки Байка, ну и по стандартной схеме, по каналам прокатиться, <br /> пошопиться, попутно обозреть какие-нибудь достопримечательности, впрочем, <br /> относительно последних, были сомнения, насколько интересно будет старому <br /> шоферюге париться по дворцам храмам ступам и прочим лингамам. <br /> Относительно передвижения. Решено было бросить авто где-нибудь на выезде из <br /> мегаполиса, чтоб не наживать геморроя с трафиком и блужданиями. Вписаться <br /> куда-нибудь, чтоб бросить шмотки, и переночевав выдвигаться в Паттаю, тем более <br /> отпущенный срок использования автомобиля истекал уже. <br /> Когда въехали в пригороды, несмотря на выходной и утро движение было просто <br /> безумным. В пробках долго не стояли, но движок ощутимо грелся, Степаныч <br /> дёргался, потел и матерился. Попутчики не выдержали, и попрощавшись соскочили, <br /> пропав как в водовороте. <br /> - Всё, я так больше не могу. Где будем машину ставить, чтоб найти её потом? <br /> - Где ни будь приткнём! <br /> - А лыжи ей не приделают? беспокоился Степаныч <br /> - Да не должны <br /> Тупо куда-то ехали, и мыслей не возникало. Сеня почесал репу, и скомандовал <br /> стоп. <br /> - Есть идея. Нужен проводник. <br /> - Давно б так, а то у меня рак мозга уже! <br /> Поймали буквально за шиворот какого-то щуплого мотоциклиста в чалме. Индус <br /> видимо. Сеня ему растолковал, чего требуется. А требовалось ехать впереди джипа <br /> и рулить на Каосан роад. Тот, подогретый полтинником батов, перспективой <br /> получить столько же по прибытии, согласился. <br /> Степанычу, в свою очередь предстояла гонка с преследованием. <br /> - Не потеряешь лоцмана? <br /> - Кого? <br /> - Ну, этого, Сусанина. <br /> - Да не должон, у него там на майке на спине хуй нарисован, особая примета. <br /> - Это не хуй, а хобот. Это божество индуистское, не помню как называется! <br /> - Да какая разница, я вижу, что у этого убожества хуй вместо носа. <br /> Поехали. Степаныч проявлял просто чудеса. Он вперился взглядом вперёд как <br /> Талалихин. Его профиль был прекрасен. В потоке драйверы просекли, что надо быть <br /> поосторожнее. На развязке вдруг ведущий пропал. <br /> - Где он сука? <br /> - Вот он сзади вроде, пропусти его. <br /> - Съебаться решил хуеголовый! Не пройдёт! <br /> Степаныч устремился за мотобайком, как сапсан за куропаткой. Тот вдруг начал <br /> петлять. Он перемещался из ряда в ряд, непрерывно оборачивался, чалма крутилась. <br /> Заехали в совсем уже какие-то закоулки. Там индус бросил мотоцикл и скрылся в <br /> подворотне. <br /> - Ах ты ж падла! <br /> - Степаныч выскочил, не открывая дверь и бросился в погоню. <br /> Сеня в неведении остался в машине. <br /> Не прошло и пяти минут, как показался Степаныч победно махая купюрой над <br /> головой. <br /> - Наебать решил, козлина! Захожу, а там их как тараканов! А наш, ветошью <br /> притворился, в гамаке, типа спит. Я ему говорю, деньги давай скотина! <br /> - По русски? <br /> - А как ещё? Ну показал пальцами (потёр) Чуть не заплакал он смотрю. Отдал. <br /> Степаныч протянул измятую ассигнацию, победно надуваясь. <br /> - Поехали другого искать! <br /> - Степаныч, я ему не сотню давал, а полтинник <br /> - Да какая разница, нечего обманывать. <br /> Развернулись, поехали в обратном направлении, в сторону «большой дороге». Не <br /> успели проехать и квартал, как им навстречу показался .запыхавшийся индус, на <br /> мотоцикле в хуеголовой футболке. Он что-то кричал и размахивал руками, объясняя <br /> что-то Сене. <br /> - О кей, о кей! <br /> - Поехали Степаныч, не того зайца ты загнал в нору. Этот отстал от нас, еле <br /> догнал. Ругается! Уже думал не найдёт. <br /> - Во бля! А тот тогда кто был? У них мода видать, с хуями на майках ездить <br /> - Силён ты! У индуса, выщемить сотню! Впрочем, он наверное обосрался не по <br /> детски, за ним фаранги гонялись всё таки! <br /> - Нечего прятаться все они, на одну рожу. <br /> С грехом пополам приехали на Каосан. Рассчитались с путепоказчиком, и не долго <br /> раздумывая поселились в гестхаусе за десять бакинских. Возле него договорились и <br /> машину оставить до завтрашнего утра. <br /> Наскоро ополоснувшись, привели себя в порядок, поменяли стольник зелени и <br /> выдвинулись уже на своих двоих. <br /> - Ну и куда мы теперь? <br /> - На самую высокую гостиницу, помнишь видели торчала там? <br /> - Пожрать бы не мешало <br /> - Там и подкрепимся. <br /> Поймали трёхколёсный тук-тук. <br /> - У нас раньше такие мотороллеры всякую хрень возили, помнишь? <br /> - Да застал немного. <br /> Ехали недолго. <br /> - Ну и куда ты нас привёз? Не надо магазина никакого Ладно, пять минут. Пойдём <br /> Степаныч, поможешь своему коллеге, ему причитается, за то, что он клиентуру <br /> привозит. <br /> - Я вообще-то ничего из драгоценностей не собирался покупать! <br /> - И не надо <br /> Потусовавшись ради приличия в ювелирке затарахтели дальше. Воодушевлённый <br /> бонусом туктукер заставлял бить адреналин изо всех пор. <br /> - Дааа бля! Это тебе не колхозный рынок протянул Степаныч, придерживая <br /> бейсболку. Над ним нависала каменная громада отеля «Байок» <br /> - Сеня, понимаешь, мне никто не поверит. Точнее, я не смогу рассказать это так, <br /> чтобы поверили. продолжал вещать Степаныч поднимаясь в лифтах. <br /> Нетипично, но дымка смога сегодня была не такой плотной, и со смотровой площадки <br /> Бангкок просматривался прекрасно. Только когда площадка сделала первый оборот, <br /> Степаныч смог говорить. Сеня тем временем старался зафигачить нечто вроде <br /> панорамы, фотографируя сектора. Впрочем, прекрасно понимая, что снимки не <br /> передадут даже сотой части увиденного вживую. <br /> - До сего момента, у меня только три раза шевелились волосы на жопе. Первый, это <br /> когда я в армии глотнул тормозной жидкости. Второй, когда передо мной, под <br /> Тагилом перевернулся бензовоз. И вот сейчас третий. И теперь, ответь мне Сеня. <br /> Как я буду смотреть теперь из первого этажа своей хрущёвки? Нет, ты блядь скажи, <br /> чего я там увижу? Да нихуя я там не увижу кроме срущих собак под окном. В любое <br /> время года и суток. Эх Теперь сомневаюсь, нужно ли мне это всё было? А может <br /> это не я? Или я? Пойдём пить быстрее, а то свихнусь. <br /> Входные флаеры предполагали посещение ресторана-буфета. Сидя там за бутылкой и <br /> глядя в панорамные окна Степаныч продолжал вещать: <br /> - Вот у нас была большая страна, и стала не маленькая. Зеркал, стекла полно. <br /> Краски, как я понимаю, тоже. Но почему, почему блядь всё такое серое? У нас <br /> тополя по городу всему. Как весна, их хуяк, и отпиливают напополам. Стоят как <br /> виселицы. Пух им видите ли мешает. В нос забивается. Мне тоже в радиатор <br /> забивается, чищу. А вот ядовитые фабрики не мешают! Снег чёрный! Река Исеть по <br /> городу текёт, подойти страшно! В том году байдарочник перевернулся, только <br /> подмышками волосы остались, остальные выпали, напрочь! <br /> - Здесь тоже река грязная, пытался вставить свои пять саттангов Сеня, говно <br /> плывёт <br /> - Тыы не перебивай! Наше говно, всем говнам говно! Химическое! Рыба водится ещё, <br /> но то без глаз совсем, то наоборот, хуй на боку, мудирует. <br /> - Мутирует поправил Сеня. <br /> - А, одна петрушка, сдохнем скоро все. Под Челябинском, комбинат есть, Маяк. Там <br /> утечка была чуть не сорок лет назад. Так вот, грибы растут вокруг, ими можно <br /> атомный ледокол заправлять, до того радиации полно. Корова наелась тех грибов, и <br /> отелилась непорочным зачатием. Вместо ноги у телёнка хуй. И светится в <br /> темноте. <br /> - Чего-то тебе Степаныч везде сегодня они мерещатся.. <br /> - Да своими глазами прочитал в газете «Жизнь». Моя дура выписывает. <br /> - Понятно, нашёл авторитетную газету. Такие газеты читать вредно для здоровья. <br /> - Это точно. Дочка моя, дева старая, решила от веснушек избавиться. И вычитала в <br /> той газете, что надо втирать упаренную мочу. И давай её упаривать. Я с работы <br /> прихожу, ну думаю, в подъезде не иначе трубу прорвало. А в квартире даже герань <br /> сдохла. Хорошо весна, на дачу съехал. <br /> - Ты ешь Степаныч, не отвлекайся. Ну раз сыт, тогда поехали. Куда сначала, по <br /> реке или по магазинам? <br /> - Мне в фирме сказали, что есть тут статуя, большая как тепловоз, и вся из <br /> золота. Вот бы её глянуть! <br /> - Гавно вопрос! <br /> Сели в тук-тук и поехали смотреть Будду. Будда как и раньше лежал на боку. <br /> Степаныч, разуваясь уточнил: <br /> - Сеня, я православный, это не грех? <br /> - Не грех. Ему все равно, кто ты. Лишь бы не еврей. <br /> - ? <br /> - Шутка. Тут знаешь, какое дело, лишь бы человек был хороший. Правильный <br /> буддист, умирает, а потом возрождается в другом теле. И так бесконечно. <br /> Реинкарнация называется. А совсем крутой монах, перерождаться перестаёт, и <br /> пребывает в вечном кайфе. В нирване. Вот, к примеру, индус сегодняшний. Показал, <br /> как проехать, ему зачтётся. Для кармы хорошо. А вот у другого индуса ты сотню <br /> отобрал. Для твоей кармы это плохо. В следующей жизни будешь кем-нибудь другим. <br /> Не человеком. <br /> - А кем же? <br /> - Ну, не знаю, может каким-нибудь хорьком.. <br /> - Слушай ты, хорёк, помолчи а! Сам-то, небось, будешь собакой какой-нибудь <br /> лохматой. Хотя, хрен с ним, пусть хорьком, только б не в Урало-сибирском <br /> регионе, поюжнее. <br /> Прошлись, бросив монетки по чашкам. Степаныч загадал себе внука. <br /> Затем решили прокатиться по каналам, и только потом прикупить кой какого товар http://dbd.ru/~akaprik/11647 Sun, 19 Dec 2004 23:03:58 GMT http://dbd.ru/~akaprik/11623 http://dbd.ru/~akaprik/11623 Небольшой проектик ДОМА С ОТСУТСТВИЕМ КАНАЛИЗАЦИ, будем располагать жильцов по этажам. <br /> На первом малые дети, они у нас на горшок ходят. <br /> На втором старики, они всё на анализы уносят. <br /> На третьем студенты, им просто нечем... <br /> На четвёртом колхозники, у этих всё на удобрения пойдёт. <br /> На пятом занятые, очень занятые люди, им прото некогда. <br /> А на шестом директора и всякое там начальство, им пофиг на кого, и вообще им на всех на...ть. <br /> <br /> Добавляйте ещё Этажей если кто, что придумает! <img src=/img/smiles/haha.gif alt="haha"> http://dbd.ru/~akaprik/11623